Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5672 вица, разпределени в 379 под-страници.
Вървяло си едно малко котенце, и било доста гладно... стигнало до някаква локва с парченце салам вътре. Помислило си "Сега ако вляза вътре, ще ми се намокраят лапичките, но поне няма да съм гладно вече"... и все пак влязло и изяло саламчето...
Вървяло си по-нататък и видяло нова по-голяма локва с по-голямо парче салам вътре. И пак си рекло "Абе сега ако вляза вътре, ще ми се измокри и коремчето, но поне 2-3 дни няма да мисля за храна"... и пак цопнало и изяло саламчето...
И накрая стигнало до една огромна локва, но с грамадно парче салам в нея. Котенцето пак разсъждавало - "Абе, сега ако вляза тука, само ушичките ми ше стърчат отвънка, ама поне 2-3 седмици няма да мисля за храна, като хапна тва саламче"... и пак влязло и си го хапнало...
Поуката: Колкото по-голям салама - толкова по-мокро котенцето!
16
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
- Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и... откраднаха колата на шефа!
И сега - "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
- Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка,
и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
Дога:
- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
- Лелеее... и сега "клъц"!
- А, неее... - "клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите...
30
Стои си Заекът на едно пънче и пише нещо. Минава покрай него Лисицата и го пита:
- Какво пишеш, Зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа!
След известно време Заекът пак седи и пише нещо. Минава Вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа!
Следваща картина: Заекът пише, идва Мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа!
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости, а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой е научният ти ръководител.
24
На един мъж папагалът яко чукал кокошките му. На човекът не му издържали нервите и казал на папагала:
- Ако още веднъж те видя да чукаш кокошките и ще оскубя всички пера от тъпата ти глава!
Папагалът обаче не издържал на напъна и стопанинът му оскубал перушината на главата. Една вечер си поканил гости и, за шоуто, сложил папагала на рояла и му казал:
- Като идват гостите ще казваш "Блондините наляво, а брюнетите надясно"!
Папагалът съвестно изпълнявал указанията докато не влязъл плешив гост. Тогава пилето радостно запляскало с криле и се провикнало "Блондините наляво, брюнетите надясно, а кокошкое*ите при мен на рояла, на рояла!".
12
- Искам кученце за Коледа!
- Не може! Ще ядеш свинско, като всички...
43
- Знаеш ли, че за да се изплете пуловер, трябват три овце?
- Стига бе! Изобщо не знаех, че могат да плетат!
24
Зима. Гладен заек бяга и търси нещо за ядене. Изведнъж пред него снежен човек. Но морковът сложен на долната топка. Замислен заекът се чуди какво да направи...
Снежният човек му намига закачливо:
- И кво ся?
16
На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е? Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире.
- Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти, птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагалът, видял на отсрещната стена разпятието.
- Откога висиш така, приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати ти, колко нафта си поръчал бре?
9
Срещнали се три мухи.
Първата казала:
- Аз се навъртам в един луксозен ресторант. Когато някой поръча супа - влизам в чинията. Клиентът вдига скандал и му донасят друга порция. А цялата супа от предишната поръчка остава за мен!
Втората муха споделила:
- Аз пък се мотая в една закусвалня. Като вляза в нечия супа, човекът загребва една лъжица, заедно с мен и я изсипва на пода. Ама, пак - лъжица оттук, лъжица оттам и успявам да се наям!
Третата муха въздъхнала:
- А пък мен - питате ли ме? Аз ходя в един студентски стол.
Когато вляза в нечия супа, студентът извиква радостно:
"Урааа! МРЪВКА!"
И досега - едва съм останала жива!
17
Заекът влязъл в едно заведение с гаден поглед и войнствена походка.
На първата маса седял лалугера. Дългоухият го попитал:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Оня отговорил уплашено:
- А, не, не!
Дългоухият се троснал:
- Тогава - дай сто лева!
На втората маса седяла катеричката. Заекът я попитал:
- Ти, тарикатка ли си, ма?
Рунтавелката се шашнала:
- А, не съм!
Любителят на моркови отсъдил:
- Тогава - дай сто лева!
И така, рекетьорът обходил цялото заведение. Но ето, че на последната маса седял вълкът.
Дългоухият го попитал:
- Ти, тарикат ли си, бе?
Оня се надигнал тежко от мястото си и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм! Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
- А, бе, я чакай малко!
После се провикнал към външната врата:
- А, бе, Лъвчо! А на тарикатите - по двеста лева ли да им взимам?
32
- Дядо попе, умря ми котката. Да я опееш, а?
- Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще ти направят.
- А 500 лева дали ще ми стигнат?
- А бе ти защо не каза, че котенцето е кръстено...
34
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?
22
Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик. Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!
13
Две клечки за зъби си вървели и покрай тях минал таралеж. Едната рекла на другата:
- Айдема, айде че ще изпуснем автобуса.
15
Зайо Байо тичал из гората като луд. Срещнали го еленът и дивият козел и го попитали:
- Къде си се разбързал, така, бе, брат?
Оня им отговорил:
- Пичове, бягайте и вие! Мечокът е разбрал, че жена му си има любовник. Някакъв супернадарен - с три т*шака! И се е заканил, че като го хване - ще му ги откъсне и трите!
Еленът се учудил:
- Е, нас това какво ни засяга, бе, приятел? Нали всички ние имаме по два т*шака?
Заекът обяснил:
- Да, де, ама мечокът първо ги къса! Пък - чак тогава ги брои!
29