Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5670 вица, разпределени в 378 под-страници.
- Кое е първо - яйцето или кокошката?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде се е взела?
- От реброто на петела.
20
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я, да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами, не ми я върнаха...
26
- Днес си взех котка.
- За какво ти е?
- Мъжът ми се страхува от мишки.
- Откъде пък мишки?
- Аз ги донесох.
- Защо?
- Отдавна исках да имам котка!
29
Толкова безсмислено отлитане на юг птиците не бяха правили досега...
43
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората на лов за мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 2020 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата...
Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами... Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- За*би. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и пушка...
35
В зоопарка семейна двойка пред клетката на горилата. Изведнъж горилата-мъжкар се присяга през решетката, хваща дамата, огъва една пръчка на решетката и я намъква при себе си. Къса и дрехите, намеренията му са недвисмислени. Жената в ужас, крещи на мъжа си:
- Какво стоиш бе, направи нещо!
- Няма страшно, мила. Обясни му, че те боли глава!
19
Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние...
33
В зоомагазин:
- Имате ли хамелеони?
- Нямам никаква представа...
21
Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?...
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!
25
Преди вълкът и заекът били приятели. Понякога даже заедно ходели на кръчма и всеки път вълкът вадел я някоя смачкана петолевка, я дребни монети, а заекът мятал небрежно на бармана двадесетачка.
- Откъде ги взимаш тия пари? - Попитал веднъж вълкът. - На мен вълчицата най-много левче или два да ми даде и това е.
- Добре де, а ти как я молиш?
- Ъ, как, как?! Изръмжа и строго, навра я в ъгъла на стаята и, ако не успее да се шмугне и да избяга, ще даде някой лев.
- Не така! Опитай без ръмжене - нежничко! Погали я по гърба, целуни я по ушенцето и кротичко и поискай!
Прибрал се вълкът и заварил вълчицата да мие чиниите. Приближил се тихо отзад и я погалил по гърба. Тя зарязала миенето на секундата, извила се сладострастно назад и промъркала:
- Е, стига де, Зайо! Нали днес вече ти дадох двадесет лева?!
42
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко сополиво мече. Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не- отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма. Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, кележ!
А то:
- Бабооо...!!!
30
- Защо си пъхнала мъртва змия в ботуша ми?!
- По дяволите, тя умряла ли е?
16
Учителката задава въпрос:
- Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката "С?"
Иванчо отговаря:
- Слон.
- Браво, много добре. А сега сещате ли се за животно, което започва с буквичката "Д?"
Иванчо пак отговаря:
- Друг слон!
- Ти подиграваш ли ми се? Марш при директора!
А сега деца, сещате ли се за животно с буквичката "М?" Излизайки, Иванчо се провиква:
- Може би слон?
30
Вървяло си едно малко котенце, и било доста гладно... стигнало до някаква локва с парченце салам вътре. Помислило си "Сега ако вляза вътре, ще ми се намокраят лапичките, но поне няма да съм гладно вече"... и все пак влязло и изяло саламчето...
Вървяло си по-нататък и видяло нова по-голяма локва с по-голямо парче салам вътре. И пак си рекло "Абе сега ако вляза вътре, ще ми се измокри и коремчето, но поне 2-3 дни няма да мисля за храна"... и пак цопнало и изяло саламчето...
И накрая стигнало до една огромна локва, но с грамадно парче салам в нея. Котенцето пак разсъждавало - "Абе, сега ако вляза тука, само ушичките ми ше стърчат отвънка, ама поне 2-3 седмици няма да мисля за храна, като хапна тва саламче"... и пак влязло и си го хапнало...
Поуката: Колкото по-голям салама - толкова по-мокро котенцето!
16
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
- Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и... откраднаха колата на шефа!
И сега - "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
- Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка,
и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
Дога:
- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
- Лелеее... и сега "клъц"!
- А, неее... - "клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите...
30