Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4541 вица, разпределени в 303 под-страници.
- Иванчо, каквоозначава "майчин език"?
- Озачава, че бащата няма думата!
15
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...
17
Иванчо много обичал като види някой наведен да му слага среден пръст. Като умрял бил разпределен за рая.
Тъкмо се навел Свети Петър да му отключи райските врати и Иванчо по навик му направил номера със средния пръст.
Това страшно ядосало Светиите и решили да го изпратят за наказание в ада. Предават го на дяволите да го варят в казана.
След известно време главния дявол отишъл да види как върви наказанието на Иванчо и какво да види: дузина дяволи се въртят около казана и нито огън, нито пара.
- Защо не гори огъня?
- Ами я се наведи ти да го запалиш.
16
Генко пита Иванчо:
- Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното?
- Тя сама ме помоли.
- Как така?
- Ами тя ми каза: "Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички, и ние да се посмеем!"
25
Иванчо и Марийка решили да се женят, обаче имало един проблем - цялото село знаело за похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, а също така и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли и пили... и като дошло време за първата брачна нощ Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да и спести допълнителния срам:
- Марийке, слушай сега, знам, че не си честна - впрочем всички знаят... обаче трябва да измислим някакъв начин... за да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим квото правим... и като заспят всички... аз ще отмъкна една бутилка вино... ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
- Добре, съгласна съм. - казала Марийка.
В ранни зори, когато все още всички спели, Иванчо се промъкнал до мазата и отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем.
На сутринта Иванчо става... събира чаршафа... и отива да го показва на родата. Влиза в стаята... разпъва го доволно... а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахнали от изненада... само дядото на Иванчо го погледнал щастлив и гордо заявил:
- Браво моето момче! Браво синко! Истински мъж си - та ти даже си и спукал жлъчката, бе...
8
- Деца, ако попаднете на необитаем остров, каква книга бихте искали да имате в себе си?... Кирчо?
- "Хари Потър", госпожо.
- Браво! Миме?
- "Том Сойер и Хъкълбери Фин".
- Много добре, Гошо?
- Библията, госпожо.
- Браво, браво!... А ти Иванчо?
- "Как да си построим сал"!!!
23
- Ученици, научихте ли да се ориентирате по глобуса?
- Да, госпожо!
- Хммм... ще видим тая работа! Иванчо, в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Говориш глупости, момче! Явно вчера - изобщо не си внимавал в урока! Пак те питам:в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Ще ти пиша двойка, бе, неграмотник! Ти си абсолютен невежа! Ще си поправиш ли отговора или да ти поставя оценка"слаб"?
- Не мога, госпожо! Аз - какво съм виновен, че държите глобуса наопаки?
14
Иванчо звъни на майка си:
- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Ами тогава се покажи на терасата, че едни искат да ме бият!
28
- А сега, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия. Иванчо, какво рисуваш, бееее!
36
И така деца, прочетохте ли "Под игото?"
Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
- Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
- Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".
- Мамка му! А аз го преписах...
26
- Иванчо, много ми е скучно, искаш ли да играем Ези-тура?
- Да.
- Ако се падне Ези, ще трябва да спиш с мен?
- Ако се падне тура?
- Аз ще трябва да спя с теб...
29
В час, Иванчо праща бележка на Марийка;
- Аре ми напрайш фелацио във фоайето!?
След малко тя връща бележката:
- Кво е тва, "фоайе"?
13
Иванчо се връща от училище много нахилен.
- К'во става, Иванчо, да не си получил шестица?
- Не, ама учителката ме похвали! Казва, че съм имал почерк на лекар с 20 години практика.
19
Синът свири на цигулка, а кученцето вие.
Влиза бащата:
- Иванчо, може ли да свириш нещо, което Рекс не знае?
18
- Иванчо, ти кое стихотворение научи за края на учебната година?
- За татко и за виното!
- Не се сещам, кое е?
- Хубава си татковино!
32