Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4621 вица, разпределени в 309 под-страници.
Иванчо:
- Тате, аз откъде съм дошъл?
- Проблемът, сине, не е ти откъде си дошъл, а аз какво търсех там?!
Сподели
Пандемия, децата учат в къщи. Майката и бащата на Иванчо нямали възможност да задоволят половия си глад понеже и тримата живеели в една стая и Иванчо все си бил в къщи. Чудили се какво да правят с Иванчо, че да останат сами и бащата измислил:
- Жена я намажи две филии с лютеница на Иванчо и да ходи на балкона да ги хапне на чист въздух!
Казано сторено.
Взел Иванчо филиите и тръгнал към балкона, а баща му казал:
- Яж бавно и наблюдавай какво става наоколо и докладвай!
Излиза Иванчо на балкона яде и докладва:
- Чичо Гошо съседа си бута колелото, задната гума му е мека.
А в Марийкини се заформя луд с*кс!
- Ти пък как разбра? - попитал бащата на Иванчо.
- Еми на Марийка са и намазали 4 филии с лютеница...
Урок по ботаника. Учителката пита:
- Иване, кажи ми как се размножават растенията!
- Растенията ли? Е, само за тях не зная Госпожо!
- Деца, за домашно имахте да напишете есе на тема - "моите тайни фантазии", нали така?
- Да госпожо!
- Иванчо, на теб кой ти помага с домашното?
- Ами... той тати го написа!
- А бащати знаели къде живея аз?
- Коя беше първата ти учителка, Иванчо?
- Учителката по физическо, в осми клас.
Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!
- Иванчо, хайде да си играем на доктор и медицинска сестра.
- Не, Марийке, за тия смешни заплати не си заслужава...
- Деца, кои са по-умни - хората или животните?
- Животните! - бързо отвърнал Иванчо.
- Защо? - пита учителката?
- Когато, аз говоря на кучето си, то всичко разбира, но когато то иска да ми каже нещо, аз нищо не разбирам.
Урок по физика. Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- А, когато тате дава пари на катаджиите, те защо не се съпротивляват?!
Иванчо си слага гумени ботуши. Майка му:
- Иванчо, навън е сухо, няма вода, няма кал.
- Аз ще намеря, мамо. Не се безпокой!
В час учителката пита:
- Иванчо, каква е разликата, между госпожа и госпожица?
- Господинът!
Иванчо влиза в аптеката и започва да поръчва: бинт, марля, риванол, кислородна вода, лепенки, обезболяващи...
Аптекарката притеснено го пита:
- Да не е пострадал някой у вас?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща.
Изпит по история:
- Иванчо, коя е първата жена авиатор?
- Баба Яга.
Учителка към преписвач:
- Иванчо, отвори си краката да ти видя пищова...
- Иванчо, спрегни глаголът гласувам.
- Аз гласувам, ти гласуваш, той гласува, тя гласува, ние гласуваме, вие гласувате!
- А "те"?
- Те после ни е**** мамата, госпожо!