Вицове за интернет
Освен вицове за интернет, тук има и много яки бисери и лафове за мрежата и сърфиращите потребители.
В тази категория има 988 вица, разпределени в 66 под-страници.
Кире, спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Било му много интересно и решил да види какво е това...
- Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага вдигнал байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как!? – смутил се Кире.
– Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах. – смотолевил нашия.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Кире, доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромен..., а бе, не си виждал такъв.
- Извинете, Вие май ме повикахте? – попитал негърът.
- Ама как. Не съм! – притеснил се Кирчо.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал Кире, като гергьовско ягне и... а бе, не е за разправяне...
След час, Кире допълзял до рецепцията.
- Отказвам се от почивката.
- Ама защо? Какъв е проблема? - попита служителката.
- Просто, това не е за мене. Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж месечно, а пърдя по 20 пъти на ден!
Мутреста бабанка с изразен, добре оттрениран релеф на предмишница, трицепс и завиден бицепс, който пречи на дланта да достигне ухото, демонстративно притискащ с показалец новичко, простичко телефонче без интернет и GPS (по разбираеми причини), потен и ядосан стои пред централния вход на "Окръжна болница" и вика в слушалката:
- Ае, пОфтори името на та'а боуница, бате... Цветана ли беше? Цветана ли, Светуана ли... как беше?
Подминах го невярващ на ушите си, защото над главата му с големи букви пишеше "УМБАЛ Света Анна"... Явно късият му мозък не успява да направи връзка между онова, което чува и онова, което чете.
Наша семейна двойка дълго време нямат деца. Опитали всякакви лекарства и процедури, но без успех. В интернет прочели за американски доктор който помага 100% в такива случаи. Събрали пари и заминали за щатите. Проблема бил, че нашите не знаят английски, а доктора български. За това той ги помолил да му покажат как правят с*кс. Нашите преодолели смущението и показали, след което доктора написал рецепта и ги отпратил. Още с връщането си влизат в първата аптека.
- Извинете да имате "тритхеотхерхоле"?
- Моля?
- ТРИТХЕОТХЕРХОЛЕ!
- Може ли аз да видя рецептата? Струва ми се, че неправилно четете, тук пише "try the other hole"!
Обичам ФБ, заради неограничените възможности. Тук до обед те лайкват и коментират, следобед си приятел, вечерта си обвързван, а на сутринта разприятелен, блокиран и сингъл. И всичко това срещу скромна такса интернет.
Благодарение на интернет разбрах, че за да не изгорят кюфтетата трябва да се пържат на слаб огън. Благодарение на интернет, моите кюфтета изгоряха бавно.
Из интернет форум:
- Дали е възможно, градушката паднала миналата седмица в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...
Петър имаше толкова бавен интернет, че д-р Хаус не само накуцваше, но и заекваше...
КЛИЕНТ:
- Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
- Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
- Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
- Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
- Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
- Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
- Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
- Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
- Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
- Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
- Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
- Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
- Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
- Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
- Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
- Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
- Платих в брой.
GOOGLE:
- Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
- Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
- Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
- Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
- Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
- Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици...
Фразата “видял съм какво ли не в тоя живот“, всъщност означава в превод “денонощно вися в Интернет“...
- А ти, как се ожени?
- Благодарение на Интернет.
- Сайт за запознанства?
- Не, рутерът ми се развали и отидох на театър...
Най често задаваните въпроси в Интернет това лято:
- Как да поливаме доматите, когато водата е замръзнала?
- Може ли да се садят картофи в снега?
- Как да берем гъби със замръзнали пръсти?
- Защо няма комари?
Поръчах си в интернет сутиен.
Получавам съобщение:
- "На вашето виме е изпратена пратка"... Седя и си мисля, това печатна грешка ли е или те си имат някаква специална терминология?
Зимата. Село. Привечер. Бабата плете чорапи, дядото седи на лаптопа и сърфира в интернет.
- Бабо, знаеш ли, че от всички живи същества, само женската при човека, може да изпитва оргазъм.
- Стига бе, да не си пробвал?
Дядото излиза и се връща след половин час.
- При овцата и кравата е вярно! За свинята, не съм много сигурен..
Покрай този Интернет съвсем се побъркахме:
- Отварям онзи ден хладилника, ще си мажа филия с масло. Вадя ново пакетче с масло - гледам на него няк'ва цифра 72.5% ... "Охоооо, супер - викам си аз - значи, почти се е изтеглил файла!" Връщам пакетчето в хладилника и започвам да чакам, да се свали целият... И, изведнъж, като се усетих, че нещо не е както трябва...
Фразата "видял съм какво ли не в тоя живот", всъщност означава "денонощно вися в интернет!"