Разхождат се из центъра на Москва двама чекисти и гледат един мъж, който вика:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Чекистите веднага се задействат, грабват мъжа, водят го в НКВД и викат Сталин, като го запознават със случая:
- Отче народен, този мъж тук викаше "смърт на мустакатия диктатор"! - каза единият чекист.
Сталин се замисля и пита провинилия се:
- Вие кого имахте предвид като "мустакат диктатор"?
Мъжът с уплах отговаря:
- Адолф Хитлер, г-н Генерален Секретар...
Сталин се обръща към чекистите и пита:
- А вие, момчета, кого имахте предвид?

Добавен преди 7 месеца 31

В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа. Съгласил се царят. Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта. Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали. Ден 3. Сложил на моста един манаф и му наредил да оправя всички наред. Сега, който искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е*ане. Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил мерките да останат за един месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам. Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.

Добавен преди 7 месеца 21

Някъде в Москва, в асансьора на един хотел се возят грузинец, азер, арменец и двама японци.
Пристигат си на етажа японците, излизат от кабината и единият вика на другия:
- Баси, тея руснаци, как си мязат...

Добавен преди 7 месеца 23

София. Мъгла. Мъж шофира плътно зад едно Опелче с ярки стопове. В един момент шофьора на опела набива рязко спирачки. Шофьора, който кара плътно зад него отваря вратата и вика ядосано:
- Що спираш така рязко бе, льохман!? За малко да те блъсна!
- Ми влязох си в гаража...

Добавен преди 7 месеца 24

Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
- Как съ казваш?
Девойката:
- Мии, няма'а ти кажа.
Младежът:
- Шъ пузная, ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито?
Девойката:
- Мии, с "И".
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
- Не, Илена!

Добавен преди 8 месеца 20

- С кво одиш на работа?
- С метрото...
- Е къ бе, у Враца нема метро!
- Е оно и работа нема.

Добавен преди 8 месеца 36

- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш какъв бях аз навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... когато бях на двайсет години, срещнах на улицата най-красивата жена в целия град. И тя моментално се влюби в мене! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Тя ме заведе в един луксозен ресторант. Ядох и пих до насита! А тя плати цялата сметка! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После отидохме в един хотел пет звезди! Естествено, пак на нейни разноски! И направо счупихме леглото от с... кс! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна пред мен на колене и ми предложи брак. Аз, обаче и отговорих, че съм горд и независим мъж. И държа на личната си свобода повече от всичко! Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!

Добавен преди 8 месеца 16

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!!"

Добавен преди 8 месеца 18

Москва. Вечер. До прости*утка спира автомобил. Отваря се прозореца на шофьора, а вътре Чукча:
- Колко иска за една нощ?
Тя го измерва с поглед:
- Като за теб - 500 долара.
В този момент от колата изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника...
Половин година по-късно, на същото място спира същата кола. Същите Чукчи-младежи я вадят от багажника рошава, подивяла, вмирисана, с чукотски кожени дрехи и гумени ботуши.
Откъде да знае тя горката, че в Чукотка нощта е цели шест месеца...

Добавен преди 8 месеца 25

Как се женят хората по градове:

София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Добавен преди 8 месеца 24

- Господин аптекар, искам да купя нещо от тук, но се притеснявам дали притежавате нужната квалификация! Имате ли висше образование?
- Да, госпожо! Аз съм магистър-фармацевт!
- Ама, скоро ли сте завършили?
- О, преди десетина години. И оттогава нон-стоп работя по специалността!
- Хубаво, ама кой знае с какъв успех сте се дипломирали?
- Госпожо, аз съм пълен отличник!
- Да, де, ама в София ли сте следвал или в провинцията?
- Във Франция, госпожо! Няколко години учих в Сорбоната!
- Ох... Добре, добре! Вече съм малко по-спокойна! Дайте ми един пакет памук!

Добавен преди 8 месеца 24

- Какво е ЧНГ в България?
- Честита Нова Година.
- А в Перник?
- Чисто Нов Голф.

Добавен преди 8 месеца 20

Един фермер отишъл на пазар в близкия град. От една сергия купил метална кофа и наковалня. А от съседната - една гъска и две пилета. След като се разплатил, той се сепнал:
- А, бе, аз - хубаво ги купих всичките тия неща! Ами, сега - как ще ги пренеса до вкъщи, като дойдох без кола?
Продавачите го посъветвали:
- Сложи наковалнята в кофата и ги вземи в едната си ръка. Сложи по едно пиле под всяка мишница. А гъската - хвани с другата си ръка!
Онзи послушал съвета и тръгнал да се прибира у дома.
За по-пряко решил да мине през една горичка. Когато приближил, видял някаква готина мацка. Тя му казала:
- Господине, искам да стигна до гарата. Най-краткия път е да прекося тоя лес. Но се страхувам да вървя сама.
Фермерът подхвърлил:
- Ако, желаете мога да Ви придружа, госпожице! Не се страхувайте от мен! Както съм се натоварил, не може и дума да става за някакви с*ксуални закачки!
Хубавицата отговорила:
- Да, де, ама като влезем в гората, кой знае дали няма да направите следното. Ще оставите гъската на земята и ще я захлупите с кофата, за да не може тая птица да избяга! А после - ще затиснете кофата отгоре с наковалнята!
Нашият герой се опулил:
- Ами пилетата?
Мацето се троснало:
- Хайде, хайде! Не се правете, че падате от Луната. Пилетата - аз ще ги държа!

Добавен преди 8 месеца 35

- От къде си?
- От София.
- А къде ще караш празниците?
- При нашите, на село.

Добавен преди 9 месеца 27

Един богаташ отишъл в малък планински град. Срещнал се с кмета и го попитал:
- При Вас климатът здравословен ли е? Защото бих искал да купя голяма къща и да се преселя тук за постоянно!
Градоначалникът го уверил:
- Разбира се, господине! Тук хората сякаш живеят вечно. Не помня от кога не е умирал някой!
Богаташът го погледнал със съмнение:
- Ама - как?! Та, аз, още на влизане в града попаднах на погребално шествие!
Кметът махнал с ръка:
- А, това ли? Съвсем забравих! Това беше шефът на погребалното бюро! Оня ден - умря от глад!

Добавен преди 9 месеца 25