На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа. Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета. Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук.
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, ще летя до Лондон и ще остана тук.
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил:
- Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея.
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и. Блондинката, с изненада, веднага казала:
- Не може да бъде!? Е, тогава се връщам на мястото си.
Пилотът и стюардесата попитали с изумление:
- Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си?
Капитанът отговорил:
- Казах и, че бизнес класата не лети до Лондон.

Добавен преди 2 години 19

Грузинец се връща от Москва.
- Е, драги, какво там видя!
- Москва е хубав град. Кремъл видях, Ленин видях, балет видях.
- Гиви, какво е балет?
Балет е една голяма къща с колони. Влизаш вътре и всички се събличат, а после в залата има представление.
- Какво представление, Гиви?
- Ами първо на сцената притичват мъж с три жени. Мъжът тичка към едната, вдига и крака, помирисва - не е неговата. Тичка към другата, вдига и крака, помирисва - и тази не е неговата. Тичка към третата, вдига нейният крак, помирисва - неговата е. Вдига я и я мята на рамо. Бяга насам-няма къде да е*е, бяга натам-пак няма къде да е*е. Застана в средата на сцената и заплака. А публиката, всички на крака, пляскат с ръце и викат "Е бис, е бис!", а къде да се е*ат, като няма къде.

Добавен преди 2 години 16

Пациент при психиатър:
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика - чукай ме. Изчукам я и се явява Наоми Кембъл. И тя - чукай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един милиционер с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава чукам Линда Еванджелиста.

Добавен преди 2 години 23

В Бургас на плажа лежи мацка. Приближава "гларус", кляка до нея и я пита:
- Зраейти, ко прайти?
- Ми, припичам са...
- Ам ша можи ли да са приxyйча аз тогаз?

Добавен преди 2 години 13

По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Има, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- А-а-а вярно бе! С червен кант?
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

Добавен преди 2 години 23

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на - случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я пребием... за секи случай!

Добавен преди 2 години 30

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз бар в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа и Америка, трябва да го приложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Степанов.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - Млада е и хубавка - предлага друг.
- Не, не! Баща и е с неясно минало.
- Тогава Полина Фьодоровна! - пробва се любовникът и.
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Гулаг! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Ден преди откриване на стриптийз бара, комисията присъства на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти. Пълна тишина в залата. Накрая полковник Степанов казва:
- Не разбирам - какво му харесват на това американците?

Добавен преди 2 години 16

Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се да те прегледам, дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка.
По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това бе, дядо?
- Ами много съм обикалял света.
Имам татуировки с името на всеки град, който съм посетил.
Пише "Париж", "Виена", "Рим"...
- А какво е това "Ам-ам" на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...

Добавен преди 2 години 13

Габрово. Шефът има рожден ден. За да му спестят от почерпката, целият колектив дойдоха на работа вече пияни.

Добавен преди 2 години 29

Одеса, публичен дом. Влиза Рабинович.
- Мадам, във вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?
- Роман Викторович, вие ме обиждате, нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля може с малко да сме по-стара институция.
- Извинявам се мадам, не исках да се ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате ми*ет по еврейски?
Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава.
- Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най-добрата ни служителка.
Мадам вика фаворитката на заведението.
- Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в 208 стая и да направиш на Роман Викторович един ми*ет по еврейски или да помоля София?
- Моля ви се мадам, вие ме обиждате. Разбира се, че ще обслужа господин Рабинович. Той е наш редовен клиент.
Роза идея си няма какво е ми*ет по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на вторият етаж влиза в осма стая и от вратата прави оферта:
- Роман Викторович, ако ми обясните как се прави ми*ет по еврейски, готова съм да ви направя 50% отстъпка.
- А, точно така се прави!

Добавен преди 2 години 31

- Защо в Перник не върви хотелиерството?
- Защото гостите на града обикновено "отсядат" в болница!

Добавен преди 2 години 28

В Перник не си ли по анцуг, те заговарят на английски.

Добавен преди 2 години 48

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...

Добавен преди 2 години 25

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Молен Руж пих цяла вечер, забих една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а лигльо!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пре*иха - ето това стана! Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо, а ти с кого си бил когато е била историята дето ми разказа? Дядото:
- Аз бях с 2ра SS дивизия.

Добавен преди 2 години 31

Две блондинки си говорят:
- Муцка, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила до Лувъра...
- Споко, може от храната да е нещо...

Добавен преди 2 години 18