Вицове за футбол
В тази категория има 1226 вица, разпределени в 82 под-страници.
Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението / филма / мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
от FB страницата Списание "ДЪГА":
Снощи чух, че пред националите по футбол има два сценария за класиране на голямо първенство:
1) Реалистичен - да дойде Гандалф и да ги омагьоса, за да започнат да играят добре и да си печелят мачовете.
2) Фантастичен - сами да започнат да играят добре.
- Скъпи, искам да вкараш гол и в моята врата.
- Разбира се, скъпа... само надуй свирката за начало на мача.
Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят
Тече футболен мач. Коментаторът в скороговорка нарежда:
- Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата... Греда!
В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи:
- Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват...
Една жена си търсила мъж, но искала да е богат като петролен магнат, романтичен кат поет, с тяло на футболист и начетен като професор. Много ясно, че не намерила такъв, но минало време, тя поостаряла и накрая все пак се омъжила. Съпругът и имал желаните от нея особености, но малко по разменени - бил богат като поет, с романтиката на петролен магнат, с телосложение на професор и начетен като футболист!
Боксов мач. Единият от боксьорите е в нокдаун. Съдията отброява:
- 1, 2, 3, 4...
Една бабка от публиката са провиква:
- Не са хаби момче да му бройш, тоя нема да стане! Знам го от автобуса!
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България...
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат:
- Труден ли беше изпитът?
- Не бе, елементарен, обаче професорът е ЦСКА-р.
Любовният ми живот е като футболен коментар:
- Ето добра възможност! Много добра възможност иии... греда.
Сядам аз да гледам шампионска лига, а жената ми вика "Скъпи, хайде да правим с*кс!" И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше и аз бях гол в леглото! Правихме, к'во правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя... сутрешния блок... в петък...
Той гледа мач. Тя се чуди как да привлече вниманието му.
- Мило, обичам те!
Тишина.
- Мило, кажи нещо!
Тишина.
- Мило, кажи нещо еротично!
- Айде сега си вдигни задничето и мноооого еротично ми се разкарай от главата!
- Тате, какво е това совник?
- А бе, де да знам.
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От градината, бе тате.
- Каквооо?! Я, да чуя какво учите!
- Удо Мача совник трака...
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
- Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьора отвръща:
- О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица...
Из тегобите на един мъж:
- Седя и гледам мач, нашите вкарват гол, но не мога да изкрещя от радост, защото детето спи, не мога и да пия, след час съм на работа... Излязох на терасата и тихо взех да развявам знамето...