Вицове за филми
В тази категория има 1270 вица, разпределени в 85 под-страници.
В едно село, имало един мъж на 50 години, известен с това, че с онази си работа можел да чупи орехи. Една японска телевизия, проявила интерес и заснела как мъжът чупи орехите. Минали 30 години и преглеждайки стари материали, режисьорът попаднал на филма. Решил да провери дали мъжът, който би трябвало да е на 80 години е жив и може ли да чупи още орехи.
Отишъл в селото, открил дядото и го попитал срещу 1000 лева ще направи ли старият номер с орехите. Дядото се съгласил, но поискал кокосови орехи.
Извадил си члена и фрас счупил поставените на масата 3 кокосови ореха. Режисьорът изненадан възкликнал:
- Дядо, ти с възрастта си заякнал.
А старецаът отговорил:
- Не бе, просто ми е отслабнало зрението и не виждам малките орехи.
17
Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа турски сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки, скъпи.
- Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!
- Сега ще свърши филмът, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.
14
Интервю с манекенка...
- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!! Интервю с манекенка...
Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!
21
Режисьор на по*но филми се прибира вкъщи. Влиза в асансьора, вратата се затваря и той вижда вътре огромен афро-африканец, без избелващи вещества.
Афрото му казва:
- Ръст 2 метра и 10 сантиметра, членът ми е 30 см. Нед Видис.
Режисьорът припада. Афрото го тръска, бие му шамари и нашият идва на себе си:
- Повтори, какво каза!
- Казах "Ръст 2м и 10 см, член 30 см. и името ми е Нед Видис".
- Ох, а аз чух "Наведи се!"
12
Говорят си две приятелки:
- Как си след развода, оправяш ли се?
- Справям се, цялата мъжка работа се струпа на мен сега. Лежа на дивана, пия вино, гледам филми. Тежко е, но няма как-трябва да издържа!
22
Първото занятие в курса за водопроводчици започва с думите: "Забравете всичко, което сте научили от по*нофилмите. Тази професия е доста по-трудна."
23
На Пешо много му вървяло в игрите... пусне Тото - шестица, купи Лото билет - апартамент...
Един ден му писнало от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал... точно така - златната рибка.
Още преди да е проговорила, Пешо вика:
- Аааа, не нищо не искам!
- Не може така... трябва да измислиш нещо - казала рибката.
Помислил Пешо и решил:
- Добре тогава... искам с*кс с индийка.
И хоп появила се индийка, като по филмите с червена точка на челото...
Нашият казал:
- Ама с червена точка са само омъжените.
Рибката казала:
- Е добре де, изтрий я тогава.
Изтрил я Пешо и отдолу се появил надпис: "Печелите апартамент в Люлин"
22
Една грозотия отишла с гаджето си на кино. Давали филма "Красавицата и звяра". Когато светлините в салона отново светнали, кощрамбата казала просълзена:
- Боже мой, каква трогателна история! Любовта е велика сила! Замислих се за нас, двамата! И стигнах до извода, че дори ако ти беше звяр, аз - пак щях да те обичам!
Оня отговорил кисело:
- И аз пак щях да те обичам, дори ако ти беше красавица!
20
70-те години. Инженер от Източна Европа щял да бъде командирован да работи в новостроящ се завод в далечния Сибир. И предната вечер се запил с приятели. А те му казали:
- Всеки месец да пишеш ей!
- То няма да има смисъл, писмата ще се цензурират. Напиша ли нещо, което не се хареса на проверяващите кореспонденцията, то няма да бъде допуснато да стигне до вас.
Някой подхвърлил:
- Използвай прост шифър. За изреченията от писмото ти, които си написал със синьо мастило, ще знаем, че са истина. За онези изречения, които си написал с червено мастило, ще знаем, че означават точно обратното на това, което си написал.
След месец приятелите на инженера получили първото писмо. Всичко било написано със синьо мастило!
"В Сибир е чудесно. Заплатите са високи. Магазините са пълни с хубави храни и в същото време няма никакви опашки. В кинотеатрите прожектират добри западняшки филми. Апартаментите са просторни и луксозни. Единственото, което липсва тук е книжарница, в която да има писалка с червено мастило."
21
Българинът се обединявал до сега 3 пъти: Когато гледаха филма Петко Войвода, световното 94 и кога искаха да му забранят ракията...
16
И Моя ми казва:
- Гледа ми се някакъв романтичен филм с тебе...
Викам му:
- Няма шанс..., аз в романтични филми не съм се снимала...
14
- Късно е. Айде да си лягаш, мойто момче.
- Страх ме е бе, тате! Ами ако дойдат зомбитата!? Онези дето ги гледахме на филма...
- Няма. Няма зомбита. Това са само хора с грим.
- Като мама ли?
- Да, синко! Точно, като майка ти!
18
- Ама нали ти го избра филма?
- Я да млъкваш! Мацки ще ми гледа!
6
- Мило, какво правиш?
- Филм съм си пуснал.
- Пак ли някакви мръсотии?!
- Не... Мелодрама... Немска... за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да и помогнат трима водопроводчика...
22
Топ "научни" предсказания
1899 година:
"Всичко, което може да бъде изобретено от човека - вече е изобретено!"
1905 година:
"Автомобилът е хубава играчка. Но едва ли някога ще измести велосипеда!"
1928 година:
"Кой нормален зрител би гледал филм, в който артистите говорят?"
1949 година:
"Занапред компютрите едва ли ще тежат повече от тон и половина!"
1962 година:
"Модата на рок-групи с китари вече приключи!"
1977 година:
"Идеята човек да има компютър в собствения си дом е меко казано - абсурдна!"
21