На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
- Кво стаа бе, миналия път, къщи, коли...
- Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.

Добавен преди 4 години 28

Имало преди време двама приятели, единият от които евреин. Били най-неразделните приятели в света. Минавало времето задомили се и семействата им започнали сплотен живот. Едната вечер в едните, другата вечер в другите и така... докато изведнъж евреинът спрял всякакъв контакт. Започнал другия да се чуди какво става, започнал да звъни да търси приятеля си - нищо. След няколко месеца го срещнал случайно на улицата.
- Здрасти, какво става, защо ни избягвате?
- А, здрасти... По принцип не ми се говореше на тая тема, ама понеже ми беше приятел толкова дълго време - май съм длъжен. Помниш ли последният път като ни беше на гости?
- Е как да не помня! Толкова добре си приказвахме, посмяхме се...
- Е да де, да... ама като си тръгна и видяхме, че една от златните лъжички липсва...
- КАК!? Невъзможно! АЗ!? Никога...
- Да, да... ние лъжичката я намерихме после, ама чувството остана...

Добавен преди 4 години 12

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!
- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!
- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.
- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?
- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...

Добавен преди 4 години 42

От КГБ привикали Моше на разпит:
- Имаме сведения,че изучаваш усилено староеврейски! С каква цел го правиш? Какво ти се върти в главата?
Той обяснил:
- Вече съм на 85 години и може скоро да умра. Искам, когато отида в рая, да разговарям свободно с цар Давид!
Агентът на КГБ попитал насмешливо:
- Ами ако отидеш в ада?
Моше свил рамене:
- А, няма проблем! Аз руският език си го знам!

Добавен преди 4 години 23

Евреин преследва с танк арабин през пустинята. Арабинът има само ”Калашников”, от време на време се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и той се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава евреинът:
- Патроните ли свършиха?
- Да.
- Да ти продам малко, а?

Добавен преди 4 години 31

Малкият Моше пита баща си:
- Тате, тате, аз на кого съм кръстен?
- На дедо ти Авраам, сине.
- Е как на дедо ми Авраам, бе тате? Аз Моше, той Авраам?
Баща му отвърнал:
- Носи с гордост името си, синко. Дедо ти Авраам беше голем мошенгия. Ееех, няма такива вече...

Добавен преди 4 години 20

Вървял евреин по улицата и намерил пачка пари... Навел се той, взел ги, преброил ги и си казал:
- Малко са...

Добавен преди 4 години 31

Рибар намира делва на плажа, отваря я и от там излиза дух:
- Аз съм еврейски дух и ще ти изпълня две желания!
- Как две бе, всички предлагат по три?
- Добре, изпълнено! Останаха ти още две желания!

Добавен преди 4 години 11

Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- На есен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че на есен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми сега единия лев, а на есен ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му, всичко си е много правилно.

Добавен преди 4 години 27

Евреин носи в Израел портрет на Ленин.
- Това какво е? - питат го на руската митница.
- Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин...
На израелската митница го питат:
- Това кой е?
- Не "кой", а "какво" - това е рамка от злато...

Добавен преди 4 години 26

В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за седмица!
- Охооо, ясно! Не се е поправил. - сметнала комисията.
Викнали един грузинец:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за година!
- Да поседи още малко, има напредък.
Викнали един евреин:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
Тоя доста мислил и отговорил:
- Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.
- Браво! Най-после един поправил се.
За по-сигурно решили да продължат диалога:
- Дълъг период?
- Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби...

Добавен преди 4 години 40

- Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко!
- Престани вече Моше, продай го на някой друг!

Добавен преди 4 години 27

- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му тука с дрънкалката, но не иска да спи!!!
- Ама, какво правиш ти бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!

Добавен преди 4 години 25

- Извината, сър, казвам се Ребека Смит, и съм от СNN. Как е вашето име?
- Мойсей Файнберг
- Кажете сър, колко години вече идвате тук, пред Стената на плача, за да се молите?
- Седемдесет години, не по малко.
- Седемдесет години! Това е потресаващо! Кажете ми, за какво се молите на Бог?
- Моля се за мир между християни, евреи и мюсюлмани. Да няма война и омраза между хората. Моля се нашита деца да израснат в безопасност и да станат хора, обичащи се един друг и отговарящи за постъпките си. Моля Бог, политиците винаги да говорят истината и да поставят интересите на народа над личните...
- И какво е вашето усещане след седемдесет години молби?
- Усещането е, че говоря със стена!

Добавен преди 4 години 26

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът изкрещява:
- Спри брояча, веднагааа!!!

Добавен преди 4 години 15