Аз съм плешив, грозен, стар и...
- Аз съм плешив, грозен, стар и отпуснат. Имам нужда да ми направиш някакъв комплимент!
- Имаш перфектно зрение!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Опашка.
- Пуснете ме, моля ви! Само да попитам.
- Ти какво? Еб*ваш ли се. Това е банкомат.
Мъж си купува презерватив, поглежда срока на годност - 2018 година - мърмори недоволно:
- И за какво е това бързане сега?!
- Какво е общото между автомобилът и мъжа?
- Виждаш недостатъците като легнеш под тях.
Когато те питат:
- Къде живееш?
- До съседа!
- А къде живее съседа ти?
- До вкъщи?
Всяко вегетарианско ястие е по-вкусно, ако е направено с месо.
- Скъпа, изглеждаш много добре. Как го правиш?
- Занимавам се с народни танци.
- Интересно, а какви?
- Стриптийз...
- А, стриптийза народен танц ли е?
- Не знам. На народа му харесва...
Гледам тази вечер в метрото, един държа двадесет минути телефона до ухото си и мълча... Сигурно е женен!
- Защо мълчиш, кажи нещо!
- Подбирам си думите...
- Кои думи?
- Цензурните...
Някой нямат пари, но се преструват, че имат. Други имат пари, но се преструват, че нямат. Аз нямам пари, но си давам вид, че не са ми нужни.
Между приятелки:
- Когато го срещнах беше млад, красив, романтичен, забавен, перспективен... и веднага си помислих - ето на кого му е писано да съсипя живота.
Настане сутрин, слънце изгрее,
мекици обсипят въздуха пресен
бормашина зашуми, прахосмукачка повее
блокът пее неделна песен!
Мара:
- Гошо, оти не туриш моя снимка във Facebook.
Гошо:
- Я турам Маро, ама антивирусната я трие?!!!
Има един в кафенето, седи на масата, ни телефон, ни лаптоп - пие кафе като психопат.
– Муцка, скоро е Нова година. Чудя се, какво да му взема на милото?
– Ми, какво се чудиш? Вземи му джипа...
И защо на мъжете любимият им въпрос е:
- Ама те истински ли са?
Аз да поглеждам в боксерките и да казвам:
- Ама това всичко ли е?