Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2920 вица, разпределени в 195 под-страници.
Роднините на една овдовяла еврейка решили да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си. Речено-... -сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разяснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство..
Сподели
Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол... и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма…
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да… Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!
Много ми харесва съчетанието анцунг с джапанки или токчета... винаги съм уважавала хората които в гардероба си имат един официален анцунг в бъдеще виждам поколенията след нас когато трябва да си облекат с национална носия... да извадят прилежно прибрания анцунг на пра дядо им, на който все още си личи белият надпис abibass.
От дядо ми знам:
- Друго си е млада жена - 3 пъти я е*еш без да я миеш и пак мирише на ново!
- Не я разбирам тая ваша любов, дъще! - рече ми дядо.
- Градите я на слаби основи - я изгода, я его. Па я ме виж мен и баба ти - какво да ми вземе? Когато я срещнах, нищо си нямах. Сега си кретаме старините и всеки ден е подарък. Младите ви е смешно, но ще ме разбереш. Все гледате големи къщи, а те са празни като душите ви. Искате да пътувате, а нямате дом, дето да се приберете. Подаръците са скъпи, а любовта - бедна. Съдите по дрехи, па баба ти и със скъсан панталон ме взе, а после ми го заши. А сега и от игли ви е страх... Не става, чадо, къща без майстор не се гради. Та така и с любовта. Па докъде ще я докарате, не знам... Гледате все в миналото на хората. А какво значение има то, ако човекът до тебе е твоето бъдеще? Ей го моето бъдеще - до печката! - (посочи баба ми и се усмихна).
- И в гроба пак ще я обичам, че покрай ония скъсан панталон и сърцето заши, па язе беден само това имах да ѝ дам, но и стига вече 60 години...
77-годишен дедо изнасилва съседката си.
Коментар на премиера:
"Щом 77-годишни правят такива неща, здравеопазването ни е добро."
– Дядо, а с бабичката как се запозна?
– По интернет.
– Ама по онова време не е имало интернет?!?
– Чакай, ти за коя бабичка питаш?
- Дядо попе, откъде това АУДИ?
- От Господ чадо! Аз се молих за колело, но явно съм прекалил с молитвите!
(Всяка прилика с Пловдивския митрополит е случайна!)
Кръстиха внучката Гертруда на дядо Пешю - герой на соц. труд!
Баба сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо.
- Затвори си ковчега, ма!
- Що? Да не ти са размърда мъртвеца?
- Дядо, остаря и пак ходиш да задяваш бабите на двора!
- Аз съм баптист!
С идването на лятото количеството на експертите в социалните мрежи рязко намалява - водят ги при баба и дядо на село.
Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV п*рно канал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата.
- Защо ме удари?
- Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не, ще умра!
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на з*дник.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
Майка към малката си дъщеря:
- Миме, ето ти шоколадче, почерпи баба и дядо!
- Баба ще я почерпя, ама дядо не!
- И защо така?
- Защото баба ще откаже, а дядо ще си отхапе!