ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето "само за уикенда" прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа - особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност - 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали - водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт - точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)

Добавен преди 12 месеца 23

Два вампира излезли в полунощ от ковчезите си. Единият предложил:
- Брат, хайде да ходим на дискотека!
Другият кимнал:
- Добре! Обаче, ще трябва да си вземем надгробните плочи!
Първият се опулил:
- Ти луд ли си, бе? За какво ще мъкнем тия тежки камънаци?
Вторият изтъкнал:
- Може да ни поискат документи за самоличност!

Добавен преди 12 месеца 11

- Мамо, може ли да отида на дискотека за 1ви юни?
- Не знам, питай жена си...

Добавен преди 12 месеца 16

Абитуриенти в дискотека:
- Еднооооо, Двееееееее...
DJ-ят:
- Добре дошли в Jobs.bgeeeeeeeeeee

Добавен преди 13 месеца 28

В дискотеката.
- А-а-а-а... Ох, момичета, счупих си нокътя!
- Е що викаш толкова?
- Не мога да го извадя от носа си!

Добавен преди 1 година 14

В дискотека се сбиха песимиста и оптимиста. В резултат на сблъсъка оптимистът е полужив, а песимистът полумъртъв.

Добавен преди 1 година 38

Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?

Добавен преди 1 година 31

Момче отива на дискотека. Поръчва си напитка, харесва едно момиче, заговаря го, голям купон... Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола, изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало... Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо седиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не се притеснявай, то е плюшено...

Добавен преди 1 година 22

11 годишно момиче към баща си:
- Тате, боли ме гърлото!
- Защо?
- Мисля, че е от водката, която пих снощи...
- Ти пиеш?
- Ми да, бяхме с гаджето ми...
- Имаш си гадже?
- Ами да, стара работа...
- И как изглежда?
- Ами... 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи...
- Ооооо!... Бащата вече е бял като финландец.
- Оф, и главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
- Ходила си на дискотека???
- Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
- Ти пушиш трева??? - бащата вече е пред инфаркт...
- ... и мисля, че ударихме колата ти!
- Гаджето ти е карало колата ми?... бащата вече се е хванал за сърцето.
Момичето:
- Шегувам се бе татк-о-о-о!... исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика...

Добавен преди 1 година 28

Два комара скучаели в тръстиката. Единият казал:
- Брат, голяма скука в това блато. Хайде да ходим в гората да сваляме светулки. Гледай каква е дискотека.
Речено сторено. На другият ден единият е в болницата целият в бинтове.
- Приятелю, какво стана, биха ли те?
- Не бе, просто лош късмет. От светулка на светулка, та на горския на фаса.

Добавен преди 2 години 24

Лъвът събрал всички диви твари и им казал:
- Решил съм да открия дискотека!
Те завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Царят на животните продължил:
- Там ще има музика, песни, танци...
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Звярът с гривата се задълбочил по темата:
- А на бюфета ще има лакомства, напитки...
Животните завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Накрая лъвът завършил с думите:
- А най-хубавото е следното. В дискотеката няма да бъде пускана оная грозна, нахална зелена гад с голямата уста!
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа! На крокодила му се е*а майката!

Добавен преди 2 години 17

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...

Добавен преди 2 години 22

Запознават се момче и момиче в дискотеката. Денсят си... Момчето вика:
- Ела да ти покажа нещо навън.
Излизат, момчето я отвежда встрани, оглежда се, сваля гащите и слага инструмента си в ръцете на момичето.
- Как е, голям ли е?
Оная с ужас се хвърля в храстите да бяга. Тича и си мисли "Правилно мама ми е казвала, че е пълно само с маниаци, по-скоро да се прибера..."
Тича, клоните я шибат през лицето, драскат тялото, а тя крещи с пълно гърло. Най-сетне пристига до входната врата, вади с трепереща ръка ключовете и в това време някаква ръка пада на рамото. Тя ужасена се обръща и вижда две изцъклени очи.
- Пусни ми го ма!...

Добавен преди 2 години 26

Таксиметровият шофьор бай Ставри чакал поредната си "жертва" в късните часове на нощта. И тъй, като преди това бил преял с домашно приготвен бобец, сега в корема му ръмжали малки тигърчета и от време на време изпускал силен звук и аромат "дяволски газ" извиращ сякаш от небитието. Било е някъде към 3.30 часа след полунощ. Корема на бай Ставри бил събрал налягане около три и половина атмосфери, отворил вратата за да освободи напрежението, когато ненадейно четири момичета идващи от близката дискотека нахлули в колата.
- Към 24 блок, ако обичате господине, изчуруликали веселите момичета.
Стиснал зъби бай Ставри, дал мръсна газ молейки си на ум да не стане най лошото. Как е стигнал до адреса само той си знаел, даже не преброил парите които му оставили момичетата. Изчакал малко да се отдалечат в тъмното, хванал се за волана с две ръце, надигнал се и от задника му излезнал звук, нещо средно между рев на бенгалски тигър и мотоциклет без ауспух... Буквално задните му бузи припляскали като крилете на излитащ пеликан. Въздъхнал от кеф бай Ставри, отпуснал на се седалката... и отзаде с уплашено гласче, пребледняло момиче промълвило:
- Извинете ама аз съм за 43 блок...

Добавен преди 2 години 19

- Какво е мъжка солидарност?
- Отиваш с някой приятел на дискотека. Виждате две мацки без кавалери.
Ти, без да се замислиш за секунда - започваш да сваляш грозната! А за приятеля си - оставяш още по-грозната!

Добавен преди 2 години 10