Вицове за директори
В тази категория има 942 вица, разпределени в 63 под-страници.
Едно дете син на италиански емигранти в Америка се прибрало в къщи и реве.
- Що ревеш бе, Джовани? – попитала го майка му.
- Мамо, мамо, в училище всички ме обиждат. Като се почне от децата и се стигне до учителите и директора. Всички ме обиждат и ме наричат мафиозо! – продължило да реве детето.
- Спокойно, утре ще отида в училището и ще се разбера с тоя директор. – отговорила майката.
- Наистина ли мамо? – зарадвал се Джовани.
- Наистина.
- И мамо. Искам да те помоля нещо. Нали ще го направиш да изглежда като нещастен случай?
8
Директорът на големия съветски хотел Русия решил да привлече повече западни туристи. За целта решил да има стриптийз в нощния бар на хотела. Събрал двамата си заместника и партийния секретар, за да обсъдят идеята. Всички принципно се съгласили, само оставало да решат коя да е стриптизьорката.
- Предлагам Наташа, рецепционистката. - казал един от заместниците.
- Хубаво, младо момиче, ще свърши работа.
- Аааа, не! - категорично се възпротивил директора.
- Дядо и е бил лагерист, враг на народа. Не става. Ще се сдуши с тия проклети капиталисти, после ще си имаме неприятности.
- Добре де, тогава Татяна, барманката. Също е млада, хубава, знае езици. - предложил другия заместник.
- Не! Дума да не става! - възроптал партийния секретар.
- Татяна има прозападен уклон, среща се с разни млади пройдохи, с нетрудови доходи, нищо не работят, по цял ден се шляят и не изучават марксизма-ленинизма!
- Ами коя тогава? - запитал директора.
- Аз предлагам Марфа, чистачката. - казал партийния секретар.
- С проверен, работнически произход, отдадена на делото на комунизма, непрекъснато се труди, знае наизуст всички лозунги и е предана на партията. Няма да ни изложи или подведе.
- Хубаво! Ама тя не е ли малко... а бе на възраст, така да се каже?
- А ти какво искаш? - възроптал партийния.
- Да дискриминираме възрастните хора? Отдали целия си живот за строителството на социализма?
- Добре, мир да има! - съгласил се директорът.
- Марфа ще бъде стриптизьорката!
Решили да я поканят в бара, на пилона, да и пуснат музика и да видят как ще се справи. Вечерта четиримата отишли в нощния бар, извикали Марфа, разяснили и какво се иска от нея и седнали на една маса, сипвайки си по питие. Барманът пуснал Джо Кокър и всички притаили дъх. Марфа връхлетяла върху пилона, енергично хвърлила метлата и почнала бавно да сваля синята, дочена престилка, гънейки се под звуците на Джо. Директорът и сътрапезниците му наблюдавали сцената с пресъхнали гърла. Марфа, използвайки един мощен акорд, захвърлила престилката и останала по кюлоти. След това се завъртяла около пилона и метнала сутиена върху масата на комисията. Необятните и телеса се усукали около студеното желязо.
Партийният секретар ударил водката на екс, навел съм към ухото на директора и тихо прошепнал:
- Не мога да разбера - какво му харесват на това тъпите американци?!
18
Събрали се на симпозиум американските, руските и българските хирурзи и започнали да се хвалят с постиженията си. Американците казали:
- Преди време падна един астронавт, разби се на три парчета, ние го зашихме и сега е жив и здрав.
- Това нищо не е! – казали руснаците.
- Ние зашихме един космонавт, който беше раздробен на 30 парчета и сега е жив и здрав.
- И това нищо не е! – казали българите.
- Ние намерихме две уши и един задник, зашихме ги и сега ни е директор.
5
Директор влиза в час и представя новия ученик, който е дошъл от Китай. Последният се представя пред класа:
- Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това означава "Син на седем бащи".
Иванчо разсъждава на глас:
- Така си и мислех!
Директорът:
- Какво искаш да кажеш?
Иванчо:
- Не може да се получи такъв жълт цвят само от две яйца!
38
Мъж отишъл със семейството си при директора на известна банка, молейки за отсрочка и да не изхвърлят децата му на улицата. Мениджърът е категоричен:
- Ние не можем да правим изключения... Имате една седмица, за да предадете къщата на банката!
Тогава... фермерът от Ловеч направи нещо невероятно - разруши къщата, натовари отломките и ги "предаде" на банката стоварвайки ги пред централния офис в Тетевен, където е бил подписан договорът за ипотеката. Парцелът, на който е построена къщата не е бил ипотекиран... За съжаление това не може да се прилага, ако живеете в апартамент.
16
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!
16
Директор на богата фирма търси секретарка. Пристига невероятно красива жена и започва интервюто:
- Колко езика владеете писмено и говоримо?
- Английски, Немски, Руски, Френски. Работя на всички програми. Водя кореспонденция и...
- Достатъчно. Просто чудесно! А каква заплата очаквате?
- 2800 лв!
- Това е невъзможно. Главният ни инженер взема толкова...
- Тогава си е*ете него!!!
21
Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт. На сутринта слонът бил съвсем оздравял. Обаче другите три слона в клетката започнали да кашлят...
6
Селска даскалица е изправена пред дилема - за кого да се омъжи. Дали за директорът на училището, или за тракториста? От едната страна я очаква бърза кариера, но пък от другата - без трактора не може да се добере до училището.
9
След като научил, че пациент в психиатрията е спасил живота на друг, като го е измъкнал от ваната и не му е позволил да се самоубие, директорът на лудницата повикал спасителя в кабинета си.
- Прегледах досието ви и като имам предвид геройското ви поведение, аз съм убеден, че сте готов да се приберете вкъщи. Само съжалявам, че мъжът, когото сте спасили, после се е обесил.
- А, не! Не се е обесил. Аз го закачих да изсъхне! – възразил спасителят.
19
Един мъж решил да отиде на риба през зимата. Отишъл и започнал да прави дупка в леда. По едно време чува някакъв глас:
- Тук няма риба!
Мъжът не разбрал, отишъл на друго място и пак започнал да дълбае леда. Изведнъж пак се чува глас:
- Тук няма риба!
Мъжът пак се преместил и пак се чул същия глас:
- Тук няма риба!!!
- А бе, кой си ти бе? - извикал мъжът.
- Директорът на пързалката.
10
В една фирма назначават нова служителка с огромен бюст. След това нещата се смарангясват. Мъжете я гледат с желание, жените и завиждат, въобще работата започва да не върви. Директорът на фирмата следи всичко с ужас. Все по-често мислите му рисуват предстоящия фалит. Накрая не издържа и вика служителката в кабинета си:
- Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но се налага да ви уволня.
- Какъв е проблемът, шефе? Имате претенции към моята работа ли?
- Не към работата... Виждате ли, проблемът е във вашия бюст... Нима не виждате? Цялата фирма ви зяпа и никой не работи...
- Само това ли?
- Само това!
Служителката става, бърка под блузата си, изважда отдолу изкуствени гърди и ги хвърля в кошчето за боклук.
- А сега?
- Ами, така е добре... отивайте да работите!
След като служителката си отива директорът изпада в размисъл, а след това вади изкуствената си челюст, мята я в същото кошче и казва:
- На ви сега, нали отдавна искахте да ги захапете, ето ви възможност...
2
Иванчо имал за домашно да научи пет изречения.
Първо попитал майка си:
- Мамо, кажи едно изречение.
- Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам!
Иванчо го записал.
Отишъл при баща си и го пита:
- Тате кажи ми едно изречение.
- Ся си чета вестника.
Иванчо го записал.
Видял кака си и я питал:
- Како, кажи ми едно изречение.
- Тихо, че си говоря с гаджето.
Иванчо го записал.
Минал покрай железарията и чул:
- Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
Иванчо го записал.
Иванчо чул по радиото:
- Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
Записал го.
На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала:
- Иванчо кажи ми изреченията.
- Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам.
- Иване кажи изреченията!
- Ся си чета вестника.
- Искаш ли при директорката?
- Тихо, че си говоря с гаджето.
- Иване, какво имаш в тая глава?
- Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
- Кой ти каза тези простотии?
- Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
73
При директора на цирка влиза един човек. Директорът:
- Кой сте вие?
- Идвам да кандидатствам за работа при вас.
- Чудесно... А какво умеете?
- Ами аз съм имитатор на птици.
- Ооо, не, благодаря Ви. Имитатори на птици си имаме предостатъчно.
Човекът:
- Както желаете.
И излетял през прозореца.
10
В класната стая влиза директорът на училището и води симпатично момиче.
– Ученици, това е новата ученичка, казва се Златка и ще учи във вашия клас.
Слагат момичето до Иванчо. Възбуденият Иванчо и казва:
– Ела днес у нас, родителите ми отиват на вилата.
Иванчо се прибира вкъщи, почиства, подрежда и започва да се чуди, как да вкара Златка в леглото. Решава да постави на масата бутилка вино, цигари, да пусне хубава музика... А после се сеща:
- Ама тя е отличничка!
И в този момент звънецът на входната врата звъни. Иванчо отваря вратата и вижда Златка, облечена в училищна униформа. Иванчо я пита учудено:
– Ама ти защо си с униформа?
– Ми нали утре ще ходим на училище...
37