- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, а друг психолог тук има ли?

Добавен преди 2 години 31

- Кажи ми на ушенце, че не съм дебела!
- Не си дебела.
- Сега и на другото ушенце!
- Еее, не ми се обикаля толкова...

Добавен преди 2 години 23

‎- Отче, кажете ми, възможно ли е да говориш с мъртвите? ‎
‎- Да. Само че те не отговарят.‎

Добавен преди 2 години 18

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки:
- Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
Но мъжът и винаги с ведър глас я успокоявал:
- Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът и все още спял, и слязла в кухнята да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и други вътрешности и се качила горе в спалнята, където мъжът и все още спял. Внимателно го отвила, събула му пижамата и изсипала вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на коледната вечеря. В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа ѝ. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът ѝ, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала:
- Какво ти се е случило, скъпи?
Той отговорил:
- Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето, че тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно...

Добавен преди 2 години 20

Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!

Добавен преди 2 години 29

- Да ти се похваля! От една седмица си имам гадже!
- Браво, бе! Не си бил толкова смотан, колкото те мислех! А аз познавам ли я?
- Би трябвало! Нали се сещаш за Мими от съседния блок?
- Коя Мими, бе? Оная, красивата? С дългата руса коса и сините очи?
- Абсолютно!
- Мимито с напращелите цомби?
- Същата!
- Мимито с баджаци до сливиците?
- Да, бе, да! Та, от една седмица - братът на Мимито ми е сериозно гадже!

Добавен преди 2 години 17

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината с протегнати към огъня крака. Отваря се вратата и покрай него, без да казва дума, минава друг английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата му. Джентълменът продължава меланхолично да ръчка с ръжена огъня в камината. След половин час, другият джентълмен излиза от спалнята с потиснат вид.
- Сър, днес вашата жена беше необичайно хладна с мен...
Първият джентълмен продължава да ръчка огъня:
- А, тя и като беше жива, не се отличаваше с особен темперамент...

Добавен преди 2 години 28

Да ви целунат докато спите, е една от най-извисените форми на любов.
Освен ако не сте в затвора.

Добавен преди 2 години 18

- Ще заснемем сцената със скачането от моста! Хайде, скачайте!
- Но аз не мога да плувам!
- Няма значение, ние ще снимаме само скока!

Добавен преди 2 години 23

Линейка докарва в болницата мъж с порязано лице, спукана глава, опърлени топки и счупени ръце и крака. Дежурният в спешния кабинет го преглежда и пита:
- Ннноооо... как Ви се случи всичко това...!?
- Вижте, докторе, сутринта се бръснех в банята, жена ми отвори вратата рязко, стреснах се и се порязах... После с марля, напоена със спирт, си дезинфекцирах раната и хвърлих марлята в кенефа. Седнах по голяма нужда, изпуших си цигарата и я пуснах между краката си, да..., ама забравих за марлята, която пламна и ми опърли задника и топките... Аз подскочих от болка и си изпрасках тиквата в казанчето, като оттам шурна кръв...
- Но как си счупихте ръцете и краката?!?
- Двамата тъпи санитари, докато ме носеха, изтърваха носилката по стълбите, щото се спукaxa от смях като ѝм разказвах как съм се порязал, изгорил и ударил...

Добавен преди 2 години 33

- Убили сте мъжът си, а не любовницата! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по него, отколкото всеки ден по различни жени!

Добавен преди 2 години 19

И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.

Добавен преди 2 години 36

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора.

Добавен преди 2 години 7

Отишъл един мъж в гората да се беси. Таман метнал въжето и се появил горския:
- К`во правиш, бе?
- Ше се беся!
- И `що?
- Ами, нямам деца!
- А зеле ядеш ли?
- Не.
- А трябва, трябва... Прибрал се мъжът и един месец ял само зеле, но резултат никакъв. Грабнал въжето и пак се запътил към гората. Тъкмо метнал клупа и се появил горския.
- Ооо, мой човек, пак ли си тука?
- Да. Ше се беся!
- Защо?
- Нямам деца!
- А чушки и домати ядеш ли?
- Не!
- А трябва, трябва... Прибрал се мъжът и един месец карал само на чушки и домати, но и този път нямало резултат. Отчаян от жестокостта на живота, грабнал въжето и отишъл в гората. А там го срещнал горския.
- Пак ли ти бе, пич?
- Да, горски, ше се беся!
- И `що?
- Ми нямам деца!
- Абе, я ми кажи, ти жена си еб*ш ли?
- Не!
- А трябва, трябва...

Добавен преди 2 години 10

Хазяйка показва стая на бъдещ наемател и му разказва какви забележителни личности са живеели тук.
- Последните няколко години тук се помещаваше един много известен химик. Разглеждайки стаята погледът на наемателя се спира върху не малко петно на тавана.
- А това петно от какво е?
- А, това ли?! Това е химика.

Добавен преди 2 години 16