Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре... Още по-добро предложение ви правя - 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места...
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата...

Добавен преди 6 месеца 10

Един много подъл човек лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлецът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите!
- Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше!
- Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих!
- Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам!
- И затова искам да ме поставите в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за!
- казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!

Добавен преди 6 месеца 27

Канибалско племе пленява група туристи. Вожда на канибалите започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява и да трупа опит. Вожда командва:
- Тоя там кльощавия - на супа. Оная дебелата - с ориз. Другия там - с картофи. Тая мадама... хубавка изглежда - тя да отива в палатката ми.
- Тате, ами мама?
- Хм... с ориз!

Добавен преди 6 месеца 16

Ханибал Лектър остана много приятно изненадан, когато опита скарата на гарата...

Добавен преди 7 месеца 44

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите къде са?
- Началник - гарата ми ги изби!

Добавен преди 7 месеца 28

В спора се раждат хематомите.
Стара пернишка мъдрост

Добавен преди 7 месеца 23

- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са.
- Вие си ги спасявайте тогава!

Добавен преди 7 месеца 22

Статистиката сочи, че има повече самолети в морето, отколкото подводници на небето.

Добавен преди 7 месеца 39

Пътниците викат на шофьора:
- Алооо, тука падат хора от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес имаме Ден на отворените врати

Добавен преди 7 месеца 28

Тъща и зет обядват.
По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зета:
- Потупай ме!
Той я потупва по рамото и казва:
- Браво, мамо!

Добавен преди 7 месеца 28

Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ. Какво да правя?
- Ти си вярваща жена. Запали свещ, помоли се!

Добавен преди 7 месеца 31

- Ало, Жорка, къде си, бе?
- К'во да ти кажа!? Решихме с жената да разнообразим малко интимния живот, като играем ролеви игри. Тя лош полицай, а аз престъпник на разпит.
- И к'во?
- А ми ей ме на в травматологията - три спукани ребра, два избити зъба и всичко си признах...

Добавен преди 7 месеца 21

- Край! Не искам повече да сме приятели!
- Защо така, брат?
- Защото осъзнах, че имам за приятел - психопат без никакви задръжки. Индивид, който решава всичките си проблеми с агресия. И при най-малкия повод прибягва към насилие!
- Сега - защо ме провокираш? Какво искате всички от мене, бе? Вече нямам място на двора да закопавам труповете, еееей!
- Господи! Кажи ми, че се шегуваш!
- Ха-ха-ха! Шегувам се, разбира се! Имам още мнооогооо място!

Добавен преди 7 месеца 36

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами искам ако може да чуя за последно 'Доко, Доко'
- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време - обръща се към Метъла - кажи имаш ли ти някакво последно желание?
- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона...

Добавен преди 7 месеца 28

На закуска:
- Мамоо, хлябът е зеленясал!
- Спокойно. Дай го на сестра ти, тя е веган.

Добавен преди 7 месеца 26