На светофар спрял огромен мерцедес...
На светофар спрял огромен мерцедес. в него блажено седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида:
- Ей, пич, ти к'ва скорост развиваш с тая количка, бе?
- Ами около 3-4 км/ч - отговаря инвалидът.
- Ми то по-добре пеш да ходиш бе!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На едно момченце му измряло цялото семейство, майка му, баща му, баба му, дядо му, абе всички. Изпратили го в едно сиропиталище. Веднъж една от възпитателките в дома го попитала:
- Кажи сега мойто момче, от какво умря майка ти?
- Ами... Сгази я валяк!
- А баща ти?
- Ами и него го сгази валяк!
- Хм. Е добре де, ами баба ти от какво умря тогава?
- Сгази я валяк!
- И дядо ти ли го сгази валяк?
- Да, и него!
- Е, добре де моето момче, сега на теб какво ти остана?
- ВАЛЯЯЯЯЯЯК!!!
Обява за намерено куче:
Вчера в Южния парк бе намерено куче, по порода - кокер шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус - като пилешко.
Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор-инвалид без ръце, на втори коридор-без крака, а на трети-само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:
- Добре, защо така прецака работата?
- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!
Болен пита съседа си по легло:
- Вчера, като ме донесоха от операционната, още бях под упойка. Лекарят каза ли нещо за мен?
- За вас - нищо. Само попита дали ковчегът ще може да мине през тази тясна врата.
Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград... Внучето пита:
- Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата?
- Нямаше, нямаше...
- Е вие к'во, маслото направо на салама ли го мажехте?
- Защо Стийви Уондър е винаги засмян?
- Защото никой не му е казал че е негър!
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
В железарията:
- Имате ли спирт за горене?
- Не, вижте в кръчмата отсреща.
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
…………………….
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
…………………….
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
Млада дама се омъжила за доста възрастен мъж. Понеже не била сигурна, че ще може да я задоволява в лелгото отишла в аптеката:
- Имате ли нещо за подсилване на потенцията?
- Да, само не давайте повече от една таблетка от това лекарство на мъжа си, че може да умре.
На другия ден със нестабилна походка влиза в аптеката и казва:
- Знаете ли, благодарение на вашето лекарство моя мъж умря щастлив.
- Може ли да се яде пиле, заразено с птичи грип?
- Може, но трябва костите да се изгорят.
Пациента (с надежда):
- Докторе, ще живея ли?
Доктора (вежливо):
- Интересува ви дали има живот след смъртта?
Фокусник показва много сложен фокус. Един зрител моли да каже тайната на фокуса. Фокусникът се пошегувал, че ако му каже тайната, то тогава ще трябва да го убие. Тогава се чува вик от залата:
- Разкажете тайната на тъща ми!
Ходят из гората двама селяни.
- Пешо, виж каква голяма и хубава гъба!
- Къде?
- Ей-там, над полигона при Змейово!
Майк Тайсън казва на Пепеляшка:
- А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.