Дълго не вярвах на мъжа ми, че...
Дълго не вярвах на мъжа ми, че котка му издраскала гърба, докато кучето не ми направи смучка на врата!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студент:
- Снощи в общежитието с Пешо поканихме една колежка и като се напихме, се оправихме!
- Горкото момиче!
- А, тя не дойде!
За сексуално отклонение може да се счита само пълната липса на с*кс. Всичко останало е въпрос на вкус...
В днешно време на никого да не вярваш! Продавачката ми каза, че този вибратор изцяло ще замени мъжът ми. А той през цялото време си седи в шкафа и нито прахосмукачка пуска, нито боклука изнася!
Скъпи момичета, ние мъжете искаме само храна, свирки, с*кс, евентуално чужда... и да не ни ровите из телефона... Е, толкова ли е много?!
Мъж и жена в леглото.
Жената пита:
- Шкъпи, ти обишаш уи ме?
- Върти, върти после ще приказваме глупости!
Веднъж Чърчил трябвало да направи обръщение към народа по радиото. Поръчал такси, стигнал пред зданието на радиото и попитал таксиста дали може да го изчака половин час и да го върне обратно. Таксиста, не познавайки Чърчил, отговорил че не може да чака защото трябва да се прибере вкъщи. Искал да чуе речта на Чърчил. Това толкова се харесало на Чърчил, че той заплатил в пъти повече от договореното. Таксистът първо погледнал на купчината пари, после на Чърчил и казал:
- Е*ал съм го Чърчил, ще ви изчакам.
Вожд на индианско племе отива в паспортния отдел и заявява:
- Искам да сменя моето дълго име с кратко. Български турист ме посъветва.
- Как се казваш?
- Зорката птица която се спуска от небесата като камък върху жертвата си.
- А какво е новото име което искаш?
- К*р.
Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва:
- Ама ти не си девствена!
- Е, и ти имаш само един тестис, но аз не казвам нищо.
- Но това беше при един инцидент с бик.
- Не може да бъде - и при мен се случи същото!
След скандал, мъж и жена не си говорят. На третия ден, той:
- Ще ми дадеш ли?
- Да!
- А как?
- С гръб!
- Защо?
- Защото, не искам да те виждам!
- Ти наистина ли си се разделила с мъжа си?
- Да. Той направи ужасен скандал че съм му изневерила с някой от нашия офис.
- С някой? Е с кой някой?
- Ами не можах да чуя за кого знае...
Вчера комшийката дойде да ми помага да сготвя мусака. Получи се много добре, даже остана малко кайма. И аз си помислих "Що да става зян материала?" И взех че я изчуках!
- Какво ти стана бе?! Защо изведнъж започна да чукаш всичките ми приятелки!!?
- Скъпа, обичам те, но нямам избор. Помниш ли миналия месец като бяхме на село? Та със старите дружки се черпим в кръчмата и единия казва:
- Кире, утре да доведа кравата при твоя бик.
- Нямам бик, отиде в кланицата.
- Че защо?
- Защото се влюби в една крава и отказваше да обслужва другите...
Млада булка се оплакала на майка си.
- Мамо, откакто сам се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти с приятели?
- Скъпа, като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
- Гола деветка, качването задължително!
- Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
- В тебе е, в тебе е!
- Щом като ми гледаш картите, развалям играта...
Лятото е сезон в който с*кса е потно и хлъзгаво занимание, истинското удоволствие тогава е да почешеш ухапаното от комар!
Най-разпространената българска мярка за загриженост:
- Боли ме к*ра...