Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1872 вица, разпределени в 125 под-страници.
Павилион за кебапчета и кюфтета на скара. Пушек, миризма...
- Една порция киноа с папая и рукола.
- Ами нямаме.
- Е пробвах, не е да не съм. Три кюфтета, една пърленка и една бира!!!
15
Пияница посещава лекар.
Докторът му обяснява:
- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка.
Пияницата:
- Ай, стига глупости, че кой може да изяде две каси ябълки на ден?
11
На плаж с хора от Северозападна България:
- „Бах тоа песък още са нее сгреЯл!”
- „Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!”
- „Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче…”
- „Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!”
- „Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш…”
- „Бах таа водъ е на пикоч!”
- „Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!”
- „Свий тия въторе, не моа легна кат човек…”
- „Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето.”
- „Глей тия къ цапат като *уя ми!”
- „Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!”
- „Ша връа дира да ям нещо.”
- „Сакате ли бира, бе, уй*ве?”
- „Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!”
- „Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!”
- „Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
- „Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!”
- „Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
- „Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!”
- „А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
- „Дай ми геврек без песок, сам че си тура ако сакам.”
- „Четри лева мънинка бира! Що ви не зае*а, я си носим ракия!”
- „Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!”
14
Какво нещо е термосът... Всички мислят, че пиеш горещ чай, а ти си сипал студена бира.
16
Няма такова друго животно, което да да изпие толкова бира, като пържената цаца!
19
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята: - Защо взе в тоалетната моя телефон?
30
- Може ли още една бира?
- Да, сега ще ви донеса.
- Не бе, то аз жената питам.
11
Ходих да пазарувам вчера. Моята ми вика да съм ѝ вземел нещо дето ще я направи с*кси... Прибрах се с шише водка и каса бира.
11
Интересно нещо е жената. Носи дете 10 кг. от градината до вкъщи, а каса бира от магазина до вкъщи не ще?!
12
Забелязал съм, че ако не пушиш, не ядеш хляб и тлъсто месо, не пиеш бира с рибка, лицето става по-свежо и слабо... Но тъжноооо!
10
Скучаещата жена и фейсбук е същото, като да пиеш ракия с бира. Става - "пастет!"
1
Влак. В купето влиза човек с тежък куфар.
- Извинете бихте ли ми помогнали да го качим горе, че е много тежък? Стават шест-седем мъжаги грабват го и едва го качват горе на мястото за багаж.
Всички любопитни го гледат около 3 мин. и един пита:
- Абе, брат, какво има вътре в тоя куфар бе?
Той отговаря:
- Ами... Инжектопляктор!!! Всички се споглеждат тъпо, но нищо не казват. След малко един се осмелява пак и пита:
- Абе брат какво е това инжектопляктор, че не мога да се сетя?!
- Ами най - обикновен инжектопляктор. То... този от малките не е от най-големите даже без екстри! Пак всички млъкват.
След малко човека отива до вагон ресторанта да си вземе бира.
Всички като един скачат, грабват куфара, свалят го долу, отварят, и... какво да видят?! Един най-обикновен инжектопляктор!!! От... ония малките!
15
Женско парти... Благоверната се прибира на сутринта, преспива и... здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
- Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден "алкохолик такъв, напил си се... мъчи се, животно..."
21
Ако Азис и Фики се давят и можеш да спасиш само единия, каква бира ще си отвориш?
27
Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе, Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш бе!
- Нема, жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и се ожулва по краката.
Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти, че ше се прибиеш, омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
А, Гоше ядосан я поглежда и казва:
- Строших си онаа работа!
- Малииииии, Гоше, на таа сиромашия, как не сме платили и кабелната, само това требваше!!!
5