Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1871 вица, разпределени в 125 под-страници.
Сделка на битака:
- Добър ден! Едно приятелче ми каза,че при Вас мога да намеря всичко...
- Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!
- Ами... чакай да говорим по-тихо... разбрах, че тука има някои неща, дето не се продават свободно по магазините...
- Какво въртиш и сучеш бе, пич! Кажи си направо болката!
- Виж сега... чакай да говорим още по-тихо... може ли да ми намериш един хубав "Колт"?
- Ами, глей сега, бате - не знам колко кинта си отделил?
- Оф... де да знам... примерно 200 лева...
- Ха-ха-ха! Ти да не си пил изветряла бира бе? Хубав "Колт" - за 200 кинта?! Смях в залата!
- Добре, де - пряко сили мога да дам 500 лева!
- Ааа, това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за някои работи, ще се сетиш! Веднага ти се урежда въпроса! Само да те питам, какво е това - "Колт"?
10
Седя си пред телевизора пия бира, хапвам мезенце и изведнъж ми звъни телефона:
- Взе ли детето от градината? Боклука изхвърли ли? До магазина ходи ли? Нали не си забравил, че утре идва мама!?... Иване, какво мълчиш!!?
А, аз не съм Иван, аз съм Петър и на душата ми става едно лееко, леко...!
26
Кръчма... Масичка... Двама непознати...
Действителност № 1 /Италия/ - след втората чаша вино, минават на „Ти“.
Действителност № 2 /България/ - след втората бира, минават на... мастика.
10
На бутилка бира открили следния текст:
"...приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.
15
- Скъпи, прости ми! Вчера много те обидих. Две бутилки бира стигат ли, за да ми простиш?
- Каса водка!
- Ох, милият ми! Каква ранима душа имаш!
11
Мъжете са като...
Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо?
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко време ще продължи (издържи).
6
Млада двойка на романтична вечеря в ресторант. Момичето отпива глътка
шампанско, и казва:
- Ах, ако знаеш само колко обичам тази божествена напитка! В нея
чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата
на разцъфнала роза... Когато пия този елексир, в душата ми сякаш хиляди
ангели свирят на златни арфи! Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея, и да литна като птичка, високо в небето към слънцето... Искам да обичам, и да бъда обичана! А бира не обичам... от бирата много пърдя...
12
- Пешо, купих ти безалкохолна бира.
- Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за тебе!
- Какви диаманти, той е от китайския магазин!
- Е, ти започна първа!
16
- Дадох на кучето си да опита бира! Сега всеки ден му давам, пропи се...
- Не му давай тогава!
- Не мога, почва да хапе!!!
11
Много як мач. Зор голям. Наш'те напъват яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата и на наш'те им вкарали гол.
Извод - вратарят никога не трябва да ходи за бира!
18
25 СИГУРНИ ПРИЗНАКА, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН
1. Не учиш чужди езици, защото в Замунда качват субтитри.
2. В хладилника ти има пластмасова кутия от сладолед, пълна с печени чушки.
3. Ръкопляскаш, когато самолетът кацне.
4. На 1 януари закусваш руска салата.
5. Можеш да напъхаш Пежо 206 в отделението за ръчен багаж на Уизеър.
6. Айфонът ти струва повече от колата.
7. Като обявяваш „белот“, удряш дамата в масата.
8. Вярваш, че си патриот, защото знаеш наизуст всички песни на Слави.
9. Чувал си, че в България се успява само с връзки, затова не си даваш зор.
10. Ходиш на разходки в природата, за да се наядеш и напиеш на чист въздух.
11. На „Еврофутбол“-а все един мач не ти излиза.
12. Знаеш 100 различни псувни на сръбски, но не знаеш как е „хляб“.
13. Говориш със сервитьорката на „ти“.
14. Като дете си се скъсвал да четеш книги, но сега просто „не ти остава време“.
15. Плюеш Вип Брадър, но го гледаш всяка вечер, защото „няма какво друго да правиш“.
16. В джоба на якето ти има неизтъркано билетче от Националната лотария.
17. Предпочиташ две години да биеш дистанционното в шепа, вместо да му купиш нови батерии за 2 лева.
18. Лющиш бира, за да изтрезнееш.
19. Гласуваш за същото правителство, понеже няма за кого друг.
20. Уай-файът ти е по-бърз от този в НАСА.
21. Винаги слагаш бял потник под полу-прозрачната риза.
22. Като видиш някой да бяга в парка си гълташ корема от уважение.
23. В международната политика, футбола и глобалната икономика за теб няма тайни.
24. В колата не слагаш колан, говориш по телефона и хвърляш боклука на пътя, щото "to i bez tova cqlata darjava e mn.zle".
25. Държиш си 20 лв за рушвет при документите на автомобила.
22
Предварителни ласки - това е бутилка бира преди бутилка водка!
7
Снощи сънувах, че съм спрял алкохола... Трета бира пия и още не мога да се успокоя...
15
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.
13
Кара си един човечец някъде из средните щати. Изведнъж автомобилът почва да губи мощност. Спрял колата, поогледал се - пустош. Коли не минават, няма кой да му помогне, а той не разбирал от двигатели. Все пак вдигнал капака, гледа, но не може да разбере къде е причината. Стои, гледа и се чуди какво да прави.
По едно време чува глас зад гърба си:
- А бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър!
Обръща се човекът и к'во да види - кон, който му говори с човешки глас... Все пак развил свещта, по почистил я, включил и двигателят започнал да работи като по часовник. Още по-учуден се обърнал към коня и казал:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж.
Продължава си човекът по пътя и след 20-тина километра спира да си почине в крайпътно заведение. Отива на бара, поръчва си една бира и се обръща към бармана:
- А бе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- К'во, за ония кон ли?
- Да, за коня.
- Еми, виж сега... Че разбира много от двигатели - разбира! Обаче това за Кеймбридж си е чиста лъжа.
17