ИЗПРАЩАМ ЕДНА ЩАСТЛИВА ГОДИНА, НЕ СЕ РАЗВЕДОХ И НЕ ТЕГЛИХ КРЕДИТ!

Добавен преди 2 години 17

Пичовете с костюмчета Zara, дето работят по банки са в страшен филм, мислят се за вълци от Wall Street, докато казват на баби и дядовци как да си попълват платежните за осигуровките.

Добавен преди 2 години 23

Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако...я си мислех, че ти требе дръжката.

Добавен преди 2 години 48

Обява на вратата на банка:
- Клиенти без маска и ръкавици, не се обслужват! Клиенти с маска, ръкавици и пистолет, се обслужват с предимство!

Добавен преди 2 години 33

Обрах банка за да си почина в затвора от жена ми, а те ми наложиха домашен арест.

Добавен преди 2 години 20

Рибар хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, една къща и кола.
- К'во избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти к'во избираш - на тиган или у фритюрник?

Добавен преди 3 години 28

- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще ти дават лихва и ще се увеличат!
- Моето момче, от мен да знаеш, само ония долу се увеличава в чужди ръце!

Добавен преди 3 години 29

Един французин - женкар, двама - дуел, трима – революция.
Един германец - педант, двама - фабрика, трима – война.
Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима – банка.
Един българин - философ, двама - скандал, трима - политическа партия.
Един италианец - музикант, двама - оркестър, трима - мафия.
Един швед - гей, двама - семейство, трима - шведска тройка.
Един македонец - комита, двама - чета, трима - държава.
Един перуанец - макчу, двама - пикчу, трима - у царевичака.
Един индиец - ром, двама - махала, трима - Тадж Махала.
Един звезден войн - Оби 1 Кеноби, двама – R2-D2, трима – С-3PО.
Един грък - сън, двама - сиртаки, трима - протест за пари от Германия.

Добавен преди 3 години 40

Обява:
- Млад и симпатичен бизнесмен, с вила на Френската Ривиера, яхта на кея в Монако, няколко сметки в швейцарски банки. Нищо не продавам, нищо не купувам, просто искам да се похваля.

Добавен преди 3 години 22

Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!

Добавен преди 3 години 18

- Имате ли кредит за жена?
- В какъв смисъл?
- Ами, да и купя цветя да я водя на ресторант, на дискотека!
- Ааа, това е потребителски кредит.
- Не говорете така за нея...!

Добавен преди 3 години 14

Двама в ада:
- Ти защо си тук?
- Обрах 11 банки. Ти?
- Смесих 24-годишно уиски с фанта лимон...

Добавен преди 3 години 20

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи...

Добавен преди 3 години 36

Между блондинки:
- Знаеш ли, че идва края на света?
- Разбира се, затова реших да се възползвам: взех голям кредит и си взех нова количка, апартамент, мебели, палто и екскурзия до Париж.
- Ами ако все пак няма край на света?
- Мен определено ме чака, особено ако ще трябва да изплатя кредита.

Добавен преди 3 години 15

- Полицай, ограбиха ме!
- И как изглеждаше грабителя?
- Ами, като обикновена банка!

Добавен преди 3 години 13