Заекът обикалял гората и крещял истерично:
- Повишение на цените! Повишение на цените!
Никой не реагирал! По някое време минала мечката. Дългоухият подхванал:
- Бабо Мецо! Повишение на цените!
Рунтавото животно отговорило:
- А, бе, който си е носил хубаво кожухче - пак ще си носи!
И отминала спокойно!
По-надолу се появил вълкът. Заекът му извикал:
- Кумчо Вълчо! Повишение на цените!
Хищникът отговорил:
- А, бе, който си е ял агнешко месце - пак ще си яде!
И отминал спокойно!
Накрая любителят на морковите срещнал маймуната:
- Маймунке! Повишение на цените!
Тя отговорила примирено:
- А, бе, който си е ходил по гол г*з - пак ще си ходи!
И отминала спокойно!

Добавен преди 9 месеца 9

Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да, бе, и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да, бе, и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим...
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...

Добавен преди 9 месеца 22

Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още - деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото, искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци!

Добавен преди 9 месеца 25

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той - буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Хараламби.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Хараламби.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове, а на сутринта идва чистачката, също бабичка и казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?

Добавен преди 9 месеца 15

- Бабо Маро, с какво се занимаваш?
- Имам собствен бизнес.
- Така ли, какъв?
- С комшийките от входа правим новини.

Добавен преди 9 месеца 14

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтeли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

Добавен преди 9 месеца 14

Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!

Добавен преди 9 месеца 19

- Ванко, какво учиш, бабе?
- Агрономство, бабо!
- Браво, ще пръскаш на баба лозето!
- Митко, ти какво учиш, бабе?
- Архитектура, бабо!
- Браво, ще построиш кочина за прасето!
- А, Наско ти, бабе?
- IT специалист съм вече, бабо...
- Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!

Добавен преди 9 месеца 31

има два вида българска баба - една, която "за 80 години всичко е видела", и друга, дето "за 80 години такова чудо не е видела."

Добавен преди 9 месеца 18

Заекът бягал като луд из гората. По някое време,видял лисицата да пуши трева. И й казал строго:
- Кума Лисо! Остави веднага тая марихуана! Това е лошо нещо! Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рижавата хитруша се засрамила и го послушала!
По-нататък,двамата забелязали,че мечката се боцка. Дългоухият й казал строго:
- Бабо Мецо! Остави веднага тоя хероин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рунтавата твар се засрамила и го послушала!
По-надолу тримата мернали таралежът да шмърка!
Заекът му казал строго:
- Ежко Бежко! Остави веднага тоя кокаин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Животното с бодлите се засрамило и го послушало!
Най-накрая,четиримата видели вълкът да пие "Джони Уокър!"
Любителят на моркови казал строго:
- Кумчо Вълчо! Остави веднага това уиски! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Хищникът му забил една тупаница и го пратил в близките храсти!
Другите от компанията ахнали:
- Ама,защо направи това?!
Вълкът изсумтял:
- Айде,бе! Баси наглия заек! Всеки път като се нагълта с екстази - ще ни кара да тичаме с него в гората!

Добавен преди 9 месеца 15

- Бабо, защо едната ти ръка е малко по- дълга от другата?
- От селфитата на младини е, бабиното.

Добавен преди 10 месеца 16

Баба Яга си поръчала жиголо. Не след дълго при нея дошъл някакъв атлетичен младеж с буйна къдрава коса. Когато видял клиентката си, той леко пребледнял. И казал:
- Преди да започнем - може ли една кока-кола!
Вещицата изпълнила желанието му. Но тук се случило нещо изключително странно! Вместо да изпие безалкохолната напитка, къдравият младеж си я излял на главата. След кратък размисъл добавил:
- Случайно да ти се намира Фанта?
Баба Яга изпълнила и тази негова молба. Но ето, че и оранжевото питие било плиснато на главата на младежа. Жиголото уверил своята клиентка:
- Още малко търпение, моля! Може ли едно Пепси?
И за пореден път излял и тази течност на главата си.
Баба Яга попитала учудено:
- А, бе, младеж... Нещо не мога да взема... Защо правиш тези неща? Това някакъв професионален ритуал ли е?
Къдравият я изгледал особено и отговорил:
- Не, бе! Просто - мразя да ми настръхва косата по време на с*кс!

Добавен преди 10 месеца 10

- Господине, наех ви за преводач при посещението ни в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини, за да ми превеждате дословно, а имам чувството, че половината от нещата ми ги спестявате!
- Ямамото сан, това са паразитни думи, които са непреводими на японски.
- Нищо! Вие опитайте например да ми преведете какво вика онзи началник там на работника на струга и какво точно му отговаря работникът!
- Началникът казва, че ако работникът не изпълни качествено и в срок изработката на детайла, той ще осъществи полов акт с майка му. А стругарят отговаря, че началникът вероятно му е доставил некачествен материал от на баба си задника, поради което той се приготвя да осъществи поредица от полови актове с началника си, с майката, лелята и сестрата на началника си със завода, с цеха, със струга и със самия детайл.

Добавен преди 10 месеца 24

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...

Добавен преди 10 месеца 17

Баба отива на гинеколог...
Той старателно я преглежда и казва:
- Бабче, всичко е наред... Ти от какво точно се оплакваш?
- От зъб, бабиното...
- И що не каза по-рано? Не видя ли къде гледам?
- Откъде да знам защо гледаш там, синко... Може да търсиш корена...

Добавен преди 10 месеца 17