Добре дошли в новия ресторант "При баба"! Докато не си изядете всичко - няма да Ви пуснем да си ходите!

Добавен преди 2 години 9

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

Добавен преди 2 години 12

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат Калашников.
- Какво е това?
- Не знам - отговорил Кумчо Вълчо.
- А това какво е? - показват му една тухла.
- Тухла четворка.
- Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Кума Лиса.
- А това какво е? - показват и една тухла.
- Тухла.
- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
- Как се уредихте за строителни войски?
- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш, че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
- Тука трябва да има и една тухла.
- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

Добавен преди 2 години 15

Баба с бурно минало, отива на лекар. Като изслушал оплакванията и, той и казал:
- Минете зад паравана, съблечете се до кръста, легнете на кушетката по гръб и като сте готова, ми се обадете.
Бабата много барзо се приготвела и викнала:
- Готова съм! Идвай палавнико !

Добавен преди 2 години 11

Имам една комшийка, баба на 90 год. Давам й ракия чат-пат.
Вчера ми вика: "Еййй, какво ще правя когато умреш?!"

Добавен преди 2 години 21

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да й помогне да се разведе.
- Ти на колко си? – пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...

Добавен преди 2 години 10

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно , грозно , джудже влачещо огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви ху*чета!
- КО!!!
- Ти ко диви ху*чета не си ли виждала?
- Ми не покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с ху*чета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и обяснило:
- Като кажеш "люляк" -то почва да те такова. Като кажеш "круша" – спира.
Шапчицата измолила едно за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва - "люляк" - иииии КЕФ, "КРУША" спряло. Люляк - круша - люляк - круша - люляк... и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ма вече не и е готино и сълзи текът от очите и. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи люляк!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза кумчо вълчо.
- Бабо ша тъ ям!
- Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
- Кажи люляк и ме застреляй! Моля те!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил.
Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И ко да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар бе грозник, изръмжал ловеца.
- Ми диви ху*чета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я! Люляци!

Добавен преди 2 години 15

Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхан и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на тротоара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ви казах къде е, на тротоара пред Кауфланд!!!

Добавен преди 2 години 13

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка? - отново попитал най-младия разбойник.
- И баба игуменка! - ревнал главатаря.
- Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
Старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...

Добавен преди 2 години 10

Млада и красива учителка е назначена в селско училище по разпределение. Директорът, известен като вечния мераклия, успял да я "свали". Пламнала една голяма любов, която не може да бъде скрита. Особено от очите на леля Пена-чистачката. Тя уж не била клюкарка, обаче на тази комшийка казала, на онази приятелка казала, напълнила цялото село. Когато кмета на селото научил, вика баба Пена на сводка:
- Бабо Пено, ти си възрастна жена. Не те ли е срам, клюки да разнасяш? Знаеш ли, че може семейството му да разбиеш, че той може да те съди, ти сигурна ли си, видя ли ги? Засрами се!
Баба Пена внимателно изслушала обвиненията на кмета, кипнала, зачервила се цялата и като сложила ръцете си на кръста казала:
- Слушай бе Кмете, ти баба си Пена на еб*не ли ще учиш?

Добавен преди 2 години 5

Бабичка на преглед при доктора.
- Бабке, нещо сърцето ти е поотслабнало... Къде живееш, на кой етаж?
- В блок, на осмият етаж.
- Ааа, известно време няма да използваш стълбището, когато се прибираш у дома.
И след три месеца на контролен преглед.
След три месеца:
- Бабке, супер си! Сърцето ти е като на атлет. Вече ще можеш да се качваш по стълбите.
- Уу, жив да си докторе, че ми се разказа играта да се катеря по улука до 8-мия етаж...

Добавен преди 2 години 20

Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче. Момичето забелязало, че бабата все печели. Престрашило се един ден и я попитало как успява все да познае резултата и да печели. Бабата и обяснила:
- Виж сега, моме, каква е моята система. Хващам на дядото члена, надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне. Ако е наляво - 1, ако е надясно - 2. Ако пък случаааайно вземе, че остане щръкнал нагоре, значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата, но пак без успех. Бабата печели, та се къса, момичето пак нищо. Един ден не издържало и я заговорила отново:
- Виж сега, бабо, ти май нещо ме излъга. Не работи тая система. Аз като хвана на мъжа ми члена, няма единици, няма двойки, той все на Х остава. Какво да направя?
- Ама как какво, бе?! - втрещила се бабата - Късай фиша и си сядай на късмета!

Добавен преди 2 години 17

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Добавен преди 2 години 15

Три баби отиват на плувен басейн да поплуват. Инструкторът ги пита:
- Я да влезе първата, да видим какво може.
Влиза първата и прави пет обиколки на басейна.
- Бре, бабо как го направи?!
- Аз моето момче едно време бях републиканска шампионка!
- Я да видим втората.
Влиза втората, десет обиколки.
- А сега де, бабо ти ми скри шапката.
- Аз моето момче бях европейска шампионка.
Влиза третата, плува, плува петдесет обиколки.
- Бабо, ти сигурно си някоя супер шампионка
- Не моето момче, едно време бях 20-год прости*утка на повикване във Венеция.

Добавен преди 2 години 12

-Някой от Вашите близки, да е имал проблеми със сериозни заболявания?
-Баба ми страдаше от импотентност...
-Искате да кажете дядо Ви...
-Не...дядо беше импотентен, а страдаше баба!

Добавен преди 2 години 12