Баба Дона била на смъртен одър. Около нея се суетят дъщери, снахи, внучки... тя лежи, едвам диша и не помръдва. По едно време едната от щерките, както си гледала през прозореца казала:
- Алелееее! Вижте га тоа Ристьо, къ са е разпищолил и цепи дървя!
Наредили се на прозореца и почнали:
- Аууу къ са е запотил по тия голи ръце, да му скочим отгоре...
- Вижте убаво у панталонете! Това до коленото вътре сичкото а к*р!
- Амамоо, къ са се показале тия вени, мали, мали, огин! Чекайте! Спре! Че оди да пика!
- Божке, Божкееее! Колчав смог извадииии!
В този момент баба Дона изпъшкала зад тях и казала:
- Ей, деца... да се не знаете, подигнете ме и я да видим бре...

Добавен преди 2 години 15

- Тате, а какво е това санкции?
- Когато мама ти забранява да гледаш филми на ужасите. Това са санкции.
- Аха! А когато баба не дава на дядо да пие ракия е същото нали?
- Оооо... Не! Това е ембарго сине!

Добавен преди 2 години 25

Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:
- Бабо игуменке, кое е по-добре - да е манечок, да е среден или да е голем?
- Среден, сестри!
- Защо така?
- Защо голем нема!

Добавен преди 2 години 5

- Дядо, защо на тази снимка ти си седнал на стола, а баба се подпира на рамото ти? Не си кавалер! Трябваше да е обратно!
- Кавалер съм, дядовото. Снимката е правена на другия ден след сватбата ни. Тогава аз нямах сили да стоя на краката си, а баба ти не можеше да седи на задника си...

Добавен преди 2 години 15

Баба към внука си:
- Баби, как е ваг*ната?
- Веганка, бабо, приятелката ми е веганка.

Добавен преди 2 години 13

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента...
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Добавен преди 2 години 13

- Много напредна нашата медицина. - казва една баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!

Добавен преди 2 години 11

Бабка купува нови чехли за дядото. По път за дома, натоварена с куп покупки, ги изпуска няколко пъти. Вижда аптека и моли аптекарите да и услужат с кутия, в която да ги сложи. Момчетата - отзивчиви, дават кутия, грижливо я залепват с тиксо и изпращат бабката по живо, по здраво. Върви тя към дома с кутията в ръце, а насреща и - хората се подсмихват ли подсмихват, а едни младежи, налезени до ушите, я запитват:
- Бабо, колко време ще изкарате с тия?
Без да знае, че на кутията пише "1000 презе*ватива", бабката отвръща.
- Аааа, той дядото как шляпа, за един месец ще ги изтърка!

Добавен преди 2 години 15

Двама ремонтират жиците на тролея. По едно време минава една баба и единия вика:
- Бабке, ще ми подадеш ли ей онази жица, за да не слизам от стълбата.
Бабата я хваща и му я носи, а той към другия:
- Виде ли бре, това е нулата...

Добавен преди 2 години 23

Дядо и баба на пейката.
- В последно време паметта ми често ми изневерява.
- С кого бе?
- Ами, не помня!

Добавен преди 2 години 13

Две баби си говорили. Едната пита:
- А бе, как така когато се возиш в автобуса, все намираш къде да седнеш?
Другата отговорила:
- Ами виждам първия младеж и му казвам - Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли?
- И той става.
Качила се другата баба в автобуса и при първия младеж:
- Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли да седна?
Мъжът:
- Аре ма бабо, от цял автобус при мен ли се спря. Мини някъде по-назад.
Бабата:
- Моля те, момче стани. Възрастна и болна съм.
Момчето пак:
- Иди назад, бе бабо, защо на мен се спря?
Бабата:
- Вие днешната младеж, колко сте невъзпитани, едно време в автобуса, когато влезнеше стара жена...
Младежът я прекъснал:
- Ехххх... ай сядай. Ще карам прав!

Добавен преди 2 години 13

Съдят 75-годишна баба за убийство. Съдията пита:
- Е, разкажете сега как точно извършихте престъплението.
- Ами, седя си аз в парка на една пейка, наоколо птички пеят, всичко цъфти, пролет е... Задава се по алеята един красив младеж. Позаглеждам се аз, припомням си младостта. А той... изведнъж сяда до мен на пейката... Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, навежда се към мен като за целувка... И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж скача и казва - "Честит първи април, бабче!". Е как да не го застреляш такъв???

Добавен преди 2 години 11

В близко бъдеще ще е:
- Как кръстихте внучката?
- Радка... на баба си Рейчъл.

Добавен преди 2 години 17

Баба Пена намерила бумеранг в двора и се видя в чудо докато го изхвърли!

Добавен преди 2 години 14

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
- Какво, бре? Хлябът ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и "Тряяяс!" Показва се същата баба:
- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

Добавен преди 2 години 32