Удрят се две коли на кръстовище...
Удрят се две коли на кръстовище.
От едната излиза 29 годишен младеж, от другата - бесен 40 годишен шофьор.
Последният, като видял огънатата си броня, извикал на младежа:
- Виж кво направи, бе, да те е*а в гъза.
А младежът изчуруликал:
- Ох, на мен главата ми пламнала, той за любов ми говори.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато жена каже:
- Използва ме само за с*кса!
Това всъщност означава:
- Правих с*кс, за да получа нещо, ама не успях.
Срещат се двама ловци… единия тъжен… другия го пита:
- Какво става бре човек… що си унил така?
- А, бе мани… оня ден бях на лов… среща ме една мечка и ми казва "Избирай - или ще те ям, или ще те е*а!"
- Ей… и кво стана?
- Еми кво… изяде ме…
В час по Български език, урокът е "Членуване на съществителни имена":
- Я кажи Иванчо, освен пълен, какъв още може да бъде членът?
- Изпразнен!
Първа брачна нощ. Младоженците лежат в леглото. Момичето е неопитно и много се притеснява. Младоженецът се опитва да я успокой и предразположи.
- Ако имаш желание за ласки и любов, хвани ме за оная работа и я дръпни 2 – 3 пъти. Аз ще знам след това, какво да правя.
Тя пита:
- Ами ако нямам желание?
- Тогава я подърпай още 50 – 60 пъти и готово…
Врачанска закана за с*кс:
- "Ша та олигава като щтръба бабичка вчерашен леб!"
Младеж забил една девойка на улицата. Ходили на кафе, на кино и после в квартирата му. Преспали естествено и на сутринта той казва:
- Знаеш ли, скъпа? Аз съм болен от СПИН…
Девойката:
- Аз също!
Младежът:
- Ама аз се пошегувах…
Девойката:
- Аз пък не…
Вечер. Родителите на Пешко искат с*кс…
- Давай, вече…
- Не е заспал още Пешко!
- Ще проверя… Пешооооо! Донеси ми една чаша вода!
Тишина. След 5 минути родителите започват с*кса. Свършват. Чува се глас до леглото:
- Хайде, де! Докога ще стърча тук с тази чаша вода?…
С*кс. Мъжът пита жената:
- Извинявай, да не те заболя?!
- Защо мислиш така?
- Стори ми се, че мръдна.
Един приятел, много ми се разсърди, защото ме хвана да душа гащичките на сестра му.
Не помогна и това, че още бяха на нея.
А и беше кофти, че цялото семейство и роднини гледаха…
Абе, изобщо… тъпо погребение беше…
- Кой орган се напряга най-много, когато се самозадоволявате?
- Ухото.
Стои си прос*итутка на улицата. До нея спира кола.
- Колко струва една свирка.
- 50 лева.
- Ами имам само 20… Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM?
Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът и дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай! Ами телефона?!
- А да, вярно, ами записвай 088ХХХХХХХ…
- Гошко, мама… ние с баща ти тръгваме за вилата. Два дена апартамента ще е на твое разположение… И може да не си поръчваш прос*итутка, докато разговарям с теб!
Баща и син македонци си говорят. Синът вика:
- Тато бе, ке студирам.
- Шо ке студираш бе, сине?
- Абе, тато, ке студирам економия во Бугария?
- Ее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш бугарките?
- Ке ги фукам, тато.
- Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
- Зощо бе, тато?
- Ее, сине, не ни го признават язикот.
Марийка така бързо бягаше от с*ксуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб…
Жена решава кръстословица и пита мъжа си:
- Женско украшение със 7 букви?
- Ц*цииии?