Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5481 вица, разпределени в 366 под-страници.
Някъде из баирите на Витоша имало оплаквания, че се правят неприлични неща и пратили полицай да патрулира в района.
Върви си той нагоре и гледа паркирана кола, стъклата изпотени, леко се клатушка. Почукал той на прозореца, показал се поизпотен младеж.
Полицаят попитал:
- Какво правиш тука бе?
А Младежът:
- Се*с.
- Какъв се*с бе, я бързо 20 лв глоба! - казал полицаят, написал глобата и пак тръгнал нагоре.
След малко гледа друга кола, пак изпотени стъкла, пак почукал, пак се показал един младеж и отново попитал:
- Какво правиш тука бе?
А Младежът:
- Се*с.
- Какъв се*с бе, я бързо 20 лв глоба! - казал полицаят, написал глобата и пак тръгнал нагоре.
След малко пак друга кола, пак с изпотени стъкла, пак леко се клатушка.
Почукал полицаят на стъклото, показал се един младеж.
Полицаят попитал:
- Какво правиш тука бе?
А Младежът:
- Сек*с.
- Какъв се*с бе, я бързо 20 лв глоба! - казал полицаят, и в този момент на стъклото се показало и момиче и казало:
- Ама какви 20 лв, каква е тая глоба!
В този момент полицаят моментално реагирал:
- А, ама вие сте двама, 40 лв глоба!
23
- Купих си автомобил Tesla модел Х, от тези, които сами се управляват!
- Е къде е?
- Де да я знам!
26
Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или от десния, мила?
28
Добрият моторист различава 30 вида насекоми, по вкус!
11
Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.
- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и...
Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.
- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.
- Абе, за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...
17
Какво е наивност?
Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само в едната посока.
22
Един бизнесмен срещнал Добрата фея. Тя му казала:
- Готова съм да ти изпълня едно желание! Обаче - само едно-единствено! Така, че го намисли много добре! Може би искаш нова къща? Лъскава кола? Марков костюм?
Баровецът махнал с ръка:
- Не, не! Аз - всичкото това си го имам! Обаче имам един проблем! В леглото свършвам много бързо. А на жена ми и е нужно повече време! Можеш ли да направиш така, че когато свърши тя, чак тогава да свършвам и аз?
Приказното същество се усмихнало:
- Разбира се! Няма проблеми!
Ела след една седмица да ми кажеш дали си доволен!
След седем дни, бизнесменът отново се явил пред Добрата фея. Тя го попитала любезно:
- Е? Как е хавата? Доволни ли сте и двамата?
Оня отговорил кисело:
- Като гледам лицето на жена ми - тя изглежда много доволна. Обаче, аз в офиса - по цял ден свършвам в боксерките!
14
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата.
- Кааакво си направила?!
- Ми, палачинки...
17
Ако в Америка някой изпие 1 литър уиски на вечеря, значи го смятат за пияница.
Ако при нас някой изпие 1 литър уиски на вечеря, значи той е шофьорът!
13
Всяка жена обича да управлява кола, особено когато зад волана е мъжът и!
29
Жена и кола са на късмет... За това се взимат само от познати... и питайте колко харчи...
22
Жена ляга на кревата гола, разтваря краката и пита мъжа си:
- Знаеш ли какво искам?
- Да, разбира се: нова кола, ново зимно палто, да поканя сам майка ти да дойде да живее при нас. Пиенето да предизвиква в мен диария. Да ходя не повече от веднъж на столетие на риба и поне през вечер да те водя на ресторант. Сериалите да се въртят безкрай, а другите предавания да се приравнят с по*нографията, особено футбола. Да правя ремонт всеки месец, а мебелите да размествам веднъж седмично. Да взема 8-стаен апартамент и да отида в Антарктида да го изплащам. Да имаш повече диаманти от Петрова, а моя да по-дебел от тоя на Петров.
А сега, гадино, искаш да заемеш и цялото легло!
22
Една мадама с много големи ц*ци карала стар Форд. Заваляло дъжд, тя слезнала да си оправи чистачките и циците и опрели на капака на Форда.
В това време минава един пиян, видял я и рекъл:
- Госпожооооо, т`ва и цел живот да го кърмиш - БМВ нема да стане.
14
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някого с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама, този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак този мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!
17
9 правила за пътуване!
В България нищо не е както в другите държави. Имаме си специални правила за всичко и няма как да избягаме от тях. Пътуването из страната също си е един обичай, който никога не минава без следните неща:
1. Когато тръгвате за някъде - ВИНАГИ избирайте последния момент, когато и всички останали са решили да пътуват.
2. Дупките на пътя трябва да са повече от указателните табели. Как иначе ще внимавате и за двете?
3. Никога не давайте мигач при изпреварване - пестите от крушки, не смущавате водачите пред и зад вас и си спестявате едно усилие.
4. Когато стигнете вашата отбивка, непременно завийте от най-далечната лента, засичайки всички зад вас. Така ще държите водачите будни и нащрек.
5. Винаги карайте бавно в най-лявата лента и с 200 км/ч в най-дясната. Така или иначе скоростната лента не се ползва по предназначение.
6. Ако видите закъсала кола покрай пътя - НЕ СПИРАЙТЕ! Очевидно и никой пред вас не е спрял, вероятно е човекът хич и да не се надява.
7. Непременно слагайте корите за яйца от село на задното стъкло. Изглежда добре.
8. Винаги изпреварвайте преди завой. Доказано е, че вероятността от другата страна да има кола е 1:2 - я има, я няма.
9. И не забравяйте! Бъдете толерантни към другите на пътя - пускайте ги те да си трошат главата!
12