Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5472 вица, разпределени в 365 под-страници.
- Чух, че жена ти ударила колата.
- Да, доста сериозно.
- Тя пострадала ли е?
- Не още. Крие се някъде.
47
Автобус София - Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- От ко са умори, ва?
47
След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор:
- Добре де, моя ли е вината сега?
- Неееееее... Изцяло моя... Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не... Да карам тука и аз...
23
- Не е прилично да я наричаш чистачка. Казва се хигиенистка.
- Добре, дясната ти хигиенистка на колата не работи!
31
Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите трима...
Ония се обръщат рязко...
- Бахти изръсили сме някъде Кольо...
28
- Кога комшията си взе нова кола, ти зе че ме накара и ние да си купиме. Кога комшията си взе шарен телевизор, ти зе че ме накара и ние да си купиме... Кажи ми сега, що да правим?
- Оти бе Геле?
- Ами, па взел си е нова жена...
28
Таксиджия качва млада жена, тя сяда и си вдига краката на таблото. Човекът и прави забележка:
- Госпожице, свалете си краката, неприлично е!
- Някои мъже имат честта да целуват тези крака - отговаря момичето.
- Някои жени имат честта да ми целуват члена, но не го държа на таблото - промърморва шофьорът.
25
Жена в такси:
- Вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! О, Боже - толкова е красиво!
Шофьорът:
- Кое, шумата ли...
18
Блонди споделя с приятелката си:
- Мога да си представя щъркелите да носят бебета, но... паяк да вдига кола, това муци мозъкът ми не го побира...
14
62 годишният шофьор бай Харалампи, който вече 40 години караше автобус Икарус тип "хармоника", с ловко натискане на газ и спирачка, успяваше да изсвири "Катюша"...
22
- Мими, нали имаш кола?
- Имам.
- Ще ми дадеш ли довечера?
- Ще ти дам. А за колата защо питаше?
26
- Като какъв работиш?
- Шофьор.
- Колко получаваш?
- Няколко милиона долара на месец.
- Да, бе! И къде работиш?
- Във Формула 1
23
Съпруг разбрал че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той и иказал че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника): "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
- Скъпи трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл.
- Добре обаче отиваш с мама.
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията.
Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал.
Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
- Мамо какво ще обясняваме.
Свекървата казала.
- Ти дъще квот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях дена пак съм тук.
16
По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант... и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
25
Дойде време разделно!
Ботуши за жената или гуми за колата...
22