- Муцка, що стърчиш отвън?
- Гаражът е заключен!
- Къде са ключовете от гаража?
- В къщата!
- Ами, иди и ги вземи!
- Къщата е заключена!
- Къде са ключовете от къщата?
- В колата!
- Къде е колата?
- В гаража!
- Е, що не идеш там?
- Нали ти казах от самото начало? Гаражът е заключен!

Добавен преди 9 месеца 8

Краят на работния ден в хранителен магазин. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"

Добавен преди 9 месеца 13

Двойка на средна възраст пътувала с трабант. Било лятно време и жената носела много къса рокля с голямо деколте. Докато минавали през някаква безлюдна местност, мъжът подхвърлил:
- Скъпа, както си се разголила, аз - яко се надървих!
Искаш ли да правим с*кс сред природата? Ей, тая полянка ми се вижда идеална за целта!
Съпругата кимнала:
- Звучи добре! В това топло време и мен яко ме е ударил хормона. Я, спри ей-тука!
Оня заковал спирачки. Жената излязла навън. За нула време се разхвърляла дибидюс. И легнала в тревата. Чакала известно време и накрая подхвърлила:
- Айде, бе, Казанова! Какво се мотаеш там? Защо не идваш?
Мъжът обяснил смутено:
- Скъпа, появи се неочакван проблем! Докато съм надървен - не мога да изляза от трабанта!

Добавен преди 9 месеца 11

- Откъде да взема втора ръка части за Форд?
- Карай след друг Форд.

Добавен преди 10 месеца 29

Жена кара колата си в сервиз. Механикът:
- Какъв е проблемът?
- Придърпва, гасне... придърпва, гасне...
Седем сервиза обиколих-навсякъде ми отказват!
- Не се притеснявайте, ще оправим нещата!
Механикът вдига капака, а там... бележка: "Жена ми не може да кара. Не пипайте нищо, няма да плащам!"

Добавен преди 10 месеца 29

Пешеходец - това е мъж, който има 3 коли, жена, син тинейджър и неомъжена щерка.

Добавен преди 10 месеца 16

Инструкторът:
- Натискаш газта и леееко отпускаш съединителя.
- Колко леко?
- Като пръдня на семейна вечеря...

Добавен преди 10 месеца 25

Пожела ли си нещо преди да духнеш,
- Да!
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.

Добавен преди 10 месеца 18

Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!

Добавен преди 10 месеца 11

Полицай пътува с личния си автомобил. В някакво селце от уличка излиза каруцар и полицаят го блъска.
Каруцата се разхвърча на парчета, каруцарят на една страна целият изпожулен, конят на друга потрошен и агонизира. На полицаят му дожаляло да гледа как се мъчи добичето, вади пистолета си и с един изстрел го спасява от мъките. Обръща се към каруцаря:
- Как сте? Добре ли сте? Боли ли ви някъде?
Онзи:
- Мамка му! Няма да повярваш, ама се чувствам по-здрав от преди катастрофата...

Добавен преди 10 месеца 25

След 20 години двама полицаи в Берлин спират една кола за проверка. Взимат документите на шофьора, дръпват се малко настрани и започват да обсъждат:
- Мохамед, тоя нещо ми изглежда подозрителен.
- Да бе, Али, и на мен. Какво е това име - Юрген?...

Добавен преди 10 месеца 26

В автофорум:
- На колко сменявате маслото?
- Мой приятел го сменя на шест месеца.
- Каква кола кара?
- А, той работи на фритюрник в KFC.

Добавен преди 10 месеца 14

- Комшо, жена ти катастрофирала с новата ти кола, пострадала ли е?
- Още не е. Заключи се в спалнята...

Добавен преди 10 месеца 18

Горски на нощно дежурство. Обикаля овошките и ги пази. Наблизо се чува къмпинг, смях. Хората се забавляват, той работи в униформа. Толкова му било тъпо, че вече се молел да мине някой крадец и да си изкара яда пре*ивайки го. По едно време минала кола и на фаровете видял човешка сянка на едно от дърветата. Зарадвал се, но решил, че боя ще му е малко и проявил творчество по отношение на залавянето на крадеца. Много тихо се приближил до дървото и незабелязано застанал точно под крадеца. Пресегнал се и през крачолите на късите гащи го хванал за топките. Стиснал с всичка сила и извикал:
- Кой си ти???
Пълна тишина. Никаква реакция от горе. Горския решил, че крадеца му се прави на интересен и се ядосал още повече. Захванал по-добре, забил си ноктите, стиснал с всичка сила и пак:
- Кой си ти?
Същата тишина. Ни звук ни стон. Горския позеленял от яд. Слял се с униформата направо. Кой е тоя дето ще се прави на такъв ербап? Бесен, забил отново нокти, усукал колкото можал, стиснал здраво и направо се набрал на топките на крадеца:
- Кой си ти ве? М?
- Стоян!!! - чул се глас изпълнен с мъка и страдание.
Горския не разпознал гласа и попитал без да пуска:
- Кой Стоян ве?
- Немия!...

Добавен преди 10 месеца 14

- Съседът Пешо си е купил нова лъскава кола. И си е хванал млада, красива любовница. А с какво е повече от мен? С нищо!
- Стига вече с тоя съсед Пешо, бе! Стига с тия дребни, банални битови теми, бе! Ти, някога - интересувал ли си се от нещо по-задълбочено? Чувал ли си например за Големия адронен колайдер?
- Не, какво е това?
- Ох, как да ти го обясня по-простичко?... Това е едно огромно съоръжение. То е в Швейцария и се намира под земята. Неговата задача е да пресъздаде създаването на Вселената при Големия взрив...
- Добре, добре! Голям праз! Хич не ми пука!
- Да, де, ама знаеш ли, че докато колайдерът работи може да се образува черна дупка. И всичко да изчезне в нея?
- Чакай малко... И съседът Пешо ли ще изчезне?
- Да, и съседът Пешо ще изчезне!
- И новата му лъскава кола?
- Да, и новата му лъскава кола!
- И младата му красива любовница?
- Да, и младата му красива любовница!
- Супер! Не спирайте колайдера!

Добавен преди 10 месеца 4