Един фермер отишъл на пазар в близкия град. От една сергия купил метална кофа и наковалня. А от съседната - една гъска и две пилета. След като се разплатил, той се сепнал:
- А, бе, аз - хубаво ги купих всичките тия неща! Ами, сега - как ще ги пренеса до вкъщи, като дойдох без кола?
Продавачите го посъветвали:
- Сложи наковалнята в кофата и ги вземи в едната си ръка. Сложи по едно пиле под всяка мишница. А гъската - хвани с другата си ръка!
Онзи послушал съвета и тръгнал да се прибира у дома.
За по-пряко решил да мине през една горичка. Когато приближил, видял някаква готина мацка. Тя му казала:
- Господине, искам да стигна до гарата. Най-краткия път е да прекося тоя лес. Но се страхувам да вървя сама.
Фермерът подхвърлил:
- Ако, желаете мога да Ви придружа, госпожице! Не се страхувайте от мен! Както съм се натоварил, не може и дума да става за някакви с*ксуални закачки!
Хубавицата отговорила:
- Да, де, ама като влезем в гората, кой знае дали няма да направите следното. Ще оставите гъската на земята и ще я захлупите с кофата, за да не може тая птица да избяга! А после - ще затиснете кофата отгоре с наковалнята!
Нашият герой се опулил:
- Ами пилетата?
Мацето се троснало:
- Хайде, хайде! Не се правете, че падате от Луната. Пилетата - аз ще ги държа!

Добавен преди 8 месеца 35

Карам си колата и гледам един стои на пътя с някаква раница. Ухилил се и ми вдига ми палец... И аз му се усмихнах...
Ей, няма нищо по-яко от това непознат да ти лайкне колата!

Добавен преди 8 месеца 26

Само в България като отидеш на шофьорски курс, инструктора те пита:
- Карал ли си преди?

Добавен преди 8 месеца 32

По времето на СССР, един руснак минал покрай някакъв луксозен хотел. Отпред бил паркиран чисто нов Мерцедес. Минаващият се спрял близо до западното возило и го загледал с нескрито възхищение. В това време отвътре излязъл някакъв намусен тип и попитал:
- Какво се пулиш такъв, бе?
Зяпачът отговорил възторжено:
- Гледам тази чудесна съветска кола! Боже мой, каква прекрасна съветска кола!
Намусеният му се троснал:
- Какви глупости говориш, бе! Този автомобил се произвежда в Западна Германия. И се нарича Мерцедес! Не познаваш ли колите?
Другият свил рамене:
- А, бе, аз - колите ги познавам! Обаче - ТЕБЕ не те познавам!

Добавен преди 8 месеца 18

Един борец отишъл в някаква автомобилна фирма и казал:
- Може ли да изпълните една специална поръчка?
Служителят кимнал:
- Разбира се, господине! Кажете какво точно желаете?
Дебеловратият започнал:
- Такааа... Животът ми често е в опасност. Затова искам супернадеждна кола! Прозорците трябва да издържат на куршуми от всякакъв калибър! А бронята да устоява на атака с гранатомет и огнехвъргачка! Само така, ще се чувствам в пълна безопасност! Ще се справите ли с тази задача?
Служителят се усмихнал широко:
- Разбира се, господине! Желаете ли още някакви екстри?
Борецът се плеснал по челото:
- Оффф... за малко да забравя... Искам колата да е кабрио!

Добавен преди 8 месеца 16

Жена пита мъжа си:
- Яде ли нещо?
Мъжът я имитира:
- Яде ли нещо?
- Не ме имитирай!
- Не ме имитирай!
- Ти си прекрасна и толкова те обичам, че ще ти купя нова кола!
- Да, ядох.

Добавен преди 9 месеца 14

Стара поговорка: "Жена, свиня, кола и зет нa късмет"

Добавен преди 9 месеца 10

Заводът за гуми във Видин подписа договор за доставка на гуми за формула 1. Гумите ще се използват за предпазните съоръжения.

Добавен преди 9 месеца 26

Единственият "плюс" на BMW- то е на Акумулатора.

Добавен преди 9 месеца 31

Пернишка молитва:
VW Наш!
Ти, който си от Волфсбург!
Да се свети шасито Ти!
Да бъде скоростта Ти!
Ускорено темпо дай ни днес!
И прости нам превишаването на скоростта,
Както и ние прощаваме вредните ти газове!
И не води нам към търговците на Opel,
а ни избави от лукавия!
Защото Твой е въртящият момент
И силата, и маневреността вовеки!

Добавен преди 9 месеца 13

Човек, който няма жена и кола, практически е беззащитен пред алкохола...

Добавен преди 9 месеца 27

Питат в училище Иванчо, какъв иска да стане като порастне.
- Искам да стана пед*раст нещастен.
- Защо?!?!
- Защото тати, когато види някой готин мъж, със скъпа кола и готина мадама до него, казва - "Гледай го този пед*раст нещастен!"

Добавен преди 9 месеца 29

Алармата крещеше не защото прозорецът на колата беше счупен, а прозорецът беше счупен, защото алармата крещеше.

Добавен преди 9 месеца 17

- Г-жо, свети зелено?! Защо не преминавате?
- Г-н полицай, как си представяте, аз - с червена чанта, с червени обувки и в червена кола, да мина на ЗЕЛЕН светофар?!? Абсурд!

Добавен преди 9 месеца 12

Един тираджия качил в кабината прости*утка. Казал й:
- Виж сега, душа! Закъснявам с доставката. Така, че ето какво ще направим... Аз ще шофирам, а в това време - ти ще ми правиш свирка!
След което, подкарал камиона. Оная му направила майсторска френска. Но точно, когато свършвал, шофьорът я хванал здраво за ушите. При което, естествено - пуснал волана. ТИР-ът се отклонил от платното и навлязъл в някаква горичка. Оня едва успял да натисне спирачката. Возилото се натресло в едно дебело дърво и спряло. Нашият човек изпаднал в несвяст. Когато дошъл на себе си, първото нещо, което забелязал е, че силно е стиснал юмруци. Разтворил си дланите и що да види? Във всяка от тях имало по едно женско ухо! А от прости*утката - ни вест, ни кост!
Замаян, водачът слязъл от камиона. Наблизо забелязал поляна със стадо овце. Шофьорът се провикнал към овчаря:
- Хей, чиче! Оттук да е минавала една мацка без уши?
Оня му отговорил:
- Де, да знам, приятелче! Оттук преди малко притича едно момиче. Не видях дали ушите са и на мястото си. Но със сигурност имаше х*й в устата!

Добавен преди 9 месеца 15