Как една жена тегли пари от банкомата...
Как една жена тегли пари от банкомата:
1. Паркира колата.
2. Проверява грима.
3. Изключва двигателя.
4. Проверява грима.
5. Отива до банкомата.
6. Изравя картата от чантата.
7. Пъха картата в банкомата.
8. Натиска „ОТКАЗ.”
9. Рови в чантата за бележка с ПИН-кода, написан на нея.
10. Пъха картата в банкомата.
11. Набира ПИН-кода.
12. Взима парите.
13. Отива към колата.
14. Проверява грима.
15. Запалва колата.
16. Загася колата.
17. Тича обратно до банкомата.
18. Взима си картата.
19. Обратно към колата.
20. Проверява грима.
21. Пали колата.
22. Проверява грима.
23. Кара около километър и половина.
24. Освобождава РЪЧНАТА СПИРАЧКА!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Благодарение на телевизията започнах да чета повече.
- Това е шега, нали?
- Не, не - напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.
Жълтия цвят е на раздяла – мислех си аз, докато гледах зъбите и...
Написах писмо на Дядо Коледа. Дадох го на мъжа ми. Чакам.
- Ало, къде си бе човек?
- Ми, ей тука бе, варя...
- Кво вариш, бе?
- Не бе, варя по центъра.
Стои си един човек вкъщи и по едно време на вратата му се звъни. Става и отваря и какво да види - на вратата стоят мечка, енот и пингвин:
– А! - учудено възкликнал той.
– Добър ден, получихме сигнал, че тука се злоупотребява с халюциногенни...
Има само три вида мъже, които не разбират жените - младите мъже, мъжете на средна възраст и старите мъже.
Питате ме:
- Що е то гениалност?
- Съседът продаде апартамента си и след половин година се ожени за госпожицата, която го купи. Това е!
Коледа. На вратата се звъни. Малко момченце се втурва, отваря входната врата, а насреща белобрад старец. Момченцето се разкрещяло от радост:
- Дядо Коледаааа! Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми подарък...
- Споко бре, келеш! Имаш ли тирбушон?
В моловете по празниците е пълно с наблюдатели на ООН... Като видят цените, казват "Оо-НЕ!" И подминават.
- Здравей, аз съм Арнолд Шварценегер.
- Пък аз, Рене Зелуегер.
- Ти гледаш ли в гугъл, как ти се пише фамилията?
- Винаги!
- И аз, мамка му!
Звъни телефонът... Приятен женски глас:
- Поръчахте женско такси?!
- Да...
- А, защо?! Да пътувате, или да се смеете?!
- Ако трябва да съм честен... и да се посмея!
- Тогава слизайте! Вече наближава... след няколко минути ще започне паркирането!
Две жени били осъдени на по 15 години и ги сложили да лежат заедно в една килия. След петнадесет години ги освобождават и на излизане от затвора едната казва на другата:
- Чакай да ти кажа още нещо.
Питат ме:
- Какво реши за Нова година?
Отговарям им:
- Реших. Да идва!
Жените, които се хвалят, че след тях тичат един куп мъже, все пак трябва да знаят, че опашката винаги е голяма, когато стоката е евтина... вече и за мъжете важи!
Ако преди Нова година, вашия любим е изчезнал, не се притеснявайте! Може би, Дядо Коледа го е взел при своите елени!