Бившата ми ми пише във Фейсбук...
Бившата ми ми пише във Фейсбук:
- Отказа ли пушенето?
- Да.
- Пиенето?
- Да.
- А с*кса?
- Неее.
- Щото мислех да ти подаря надуваема кукла!
- Неее, не те искам обратно.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Има момичета, които се хвалят, че много мъже са тичали след тях… амии милички, то и 22-мa мъже тичат след една топка, но целта им е просто да вкарат…
Един много красив мъж отишъл на парти. Седнал с питие в ръката и се огледал. Видял, че встрани от него стои сама много красива жена. Станал той, доближил я и я попитал:
- Извинете, какво ще пиете?
Тя го изгледала от главата до петите и отвърнала:
- Противозачатъчни!
Любовно обяснение на студент по математика до своя колежка:
- Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени…
Две приятелки разговарят:
- Връщам се аз от командировка и заварвам мъжа си с любовницата му в леглото! Ужас!
- О, това е нищо! Аз пък се връщам от командировка и заварвам мъжа си с любовника ми в леглото. Ето това е ужас!
Стоят няколко колеги на спирката на автобуса на път за работа. Един от тях вижда на отсрещния тротоар да минава жена му (доста по млада от него) и той за да се похвали с нея вика:
- Кой ли я гласи, оная мацка отсреща?
Един от колегите му (който не знае, че му е жена) веднага казва:
- Как кой, Петко Кабзата я гласи.
Гаджетата са като дрехите - новите много си ги харесваш, после започваш да си седиш вкъщи с тях, накрая се чудиш, как изобщо си излизал с това нещо…
- Господине - възмущава се хубаво момиче - какво сте ме зяпнали, сякаш ме събличате с поглед!
- Ами, Вие вече се обличате, а аз паля цигара…
Като се разхождаме с жена ми и видя някоя по-засукана кака, ми е неудобно да я зяпам, и казвам:
- Жена, глей к'ва селянка!
После я зяпаме и двамата.
Той:
- Истинският мъж, трябва поне веднъж в седмицата, да не спи в дома си!
Тя:
- Ахааа, за да може друг истински мъж, да има къде да изкара нощта?
Мислех си, че съм щастливо омъжена, докато Съдбата не направи така, че да се окажа с любовник. Сега все още съм омъжена, но двойно по-щастлива.
Бащата разпитва сина си:
- Съседите ми казаха, че се срещаш с Таня, от третия вход. Вярно ли е това?
- Да! А не може ли?!
- Абе, може! - омеква бащата.
- И аз на твоите години ходех при нея…
- Момиче, а ти приятел имаш ли си!
- Не.
- Как, такова красиво, умно, изтънчено момиче без приятел?!?
- Умря, гадинката, от щастие.
Само жена може цял ден да стои до телефона и да чака обаждане, само да НЕ ТИ вдигне.
Изведнъж той силно я хвана за ръката.
- Обича ме!… - помисли си тя.
- Дееееба, поледицата, дееба… - изръмжа той.
Жените трябва да са загадъчни. Например:
- Събуждаш се сутринта и… хоп, загадка!
Коя е тая…