Автобусът София-Пловдив. Току що...
Автобусът София-Пловдив. Току що е тръгнал. Малкия Илия пита шофьора:
- Стигнахме ли Пазарджик?
- Не. Сядай. Има още доста.
След 10 мин. пак:
- Дали стигнахме Пазарджик?
- Не сме бе момченце, седни, аз ще ти кажа като стигнем Пазарджик.
Малкият Илийчо се връща на мястото си и заспива. Шофьорът забравил за него и се сетил чак в Пловдив...
Един от пътниците казал:
- А бе на обратния курс му кажи, че сте стигнали Пазарджик.
На връщане:
- Айде малкия, Пазарджик!
Илийчо изважда шоколад и започва да яде...
- А бе момче, нали ще слизаш в Пазарджик!?
- Не! Аз отивам в Пловдив, ама баба ми каза, да не съм посмял да отворя шоколада до Пазарджик.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дъщерята взема книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи бащата:
- Благодаря ти!
- Няма нищо тате!
- Не говорех на теб!
- Скъпи, купила съм ти биричка, мезета и съм без бельо!
- Кажи ми точно какво е?
- Бронята, фара и 1 калник!
- Ае, млъкни маа! Не си ми жена! - изкрещя ядосаният Киро на навигацията.
Тъкмо ще завършим магистрала Хемус и колите ще станат летящи!
- Чух че са те скъсали на шофьорския изпит. Какво стана?
- Ми наближаваме кръговото, виждам знак 30 и направих 30 обиколки
Веднъж се качих на едно Бентли, докато пресичах на червено!
Момичета, вечерта преди изпита по кормуване толкова се бях изнервила, че пих валериан. После цяла нощ ми се присънваше, че ме целува нек'в мустакат арабин и че ми пееше некви песни като маанета. Сутринта осъзнах какво е било, и другия път се заричам, че ще изритам котарака далеч от спалнята!
На тортата за РД на Директора на "Alfa Romeo" пет пъти ѝ сменяли свещите.
Изрядни шофьори на маршрутки, спазващи правилника за движение принципно съществуват... и по някаква причина, ти се падат точно, когато закъсняваш.
- Ало, радиото ли е?
- Да, заповядайте.
- Искам да поздравя жена ми с песента "През гора зелена, боса мома ходи".
- Има ли някакъв повод?
- Ааа, има, има... вчера ѝ взеха книжката…
Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е н*срал.
Шофьор е спрян от полицията, понеже кара с много висока скорост по магистралата. Полицаят се доближава бавно до колата и казва:
- Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата.
Мъжът отговаря:
- Бързах, колкото можах...
Полицай спира кола и пита:
- Що караш без фарове бе?
- Много скъп тока бе бате.
Заплатата на българина все повече заприлича на хибриден автомобил: половината - бензин, другата половина - ток.
Катаджията:
- Книжката ви е с изтекъл срок!
- Спокойно, няма да я ям!