Голата блондинка модел, позира...
Голата блондинка модел, позира. Художникът не може да се концентрира, защото не може да си отдели погледа от тия страхотни цици. Накрая не издържа, отива при нея, пуска и се и се опитва да я целуне. Мацката:
- Хей, хей, ти всичките си модели ли целуваш?
- Всъщност, никога преди, не съм се опитвал да целувам някои от моите модели!
- Сериозно? – блондинката омеква и очите и светват.
- А, колко модела си използвал?
- До сега 4, една кана, две ябълки и ваза.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза мъж в студио за татуировки:
– Извинете, дракони татуирате ли?
– Разбира се!
Мъжът се обръща към вратата и се провиква:
– Драконе, влизай...
Среща с мацка. Задава се една персона, при вида, на която на мен неволно ми минава следната мисъл:
- Аз с толкова грим мога да шпакловам цяла стая.
Нов елемент в Менделеевата таблица:
- МАЛИЙ...
Атомното му число е много голямо - оттам идва и названието.
Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко, като имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това.
- А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам - "Какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?"
- Бихте ли качили пианото на седмия етаж?
- В пряк или преносен смисъл?
- Преносен.
- Келнер, донесете ми чивърсднеркилмаскишбрукгалдмерк с лимон, моля!
Келнерът недоумяващо:
- Извинете, не Ви разбрах, чивърсднеркилмаскишбрукгалдмерк с какво?
- Петров най-накрая успяхте да дойдете на време на работа!
- Да, купих си папагал.
- Папагал?! Аз Ви посъветвах да си купите будилник!
- Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът след това, може да разбуди всеки да стане...
Приятели... по телефона...
- Здрасти! Как си?
- Здрасти - отлично! Празнуваме Осми март - във фирмата няма жени, така, че никой не ни пречи на празника!
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
Добре, че бяха пияниците и наркоманите в изкуството, щото останалите са марксисти.
Стига съм работила за днес! Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша.
- Какво работи майка ти?
- Продава парфюми.
- О, извинявай! Заради кризата, нали? А как се казва?
- Каролина Херера.
– Ниво на френски?
– До топките.
– Имах предвид езика...
– Ааа! Хабер си нямам.
– Всъщност, подробност без значение - Назначена сте.
Ако ви мързи да работите - вземете кредит от банката. И вече няма да ви мързи.
Да се чудиш, защо толкова мразим понеделника! Все едно, че в другите дни ни се работи...