Един пич спечелва добри пари и...
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Хонда - Хорнет".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите ѝ - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Из чата:
- Защо ме наричаш урва?
- А бе, един лавиш ми заяжда нещо.
- Скъпи, мислиш ли си за мен?
- Тази сутрин набързо, че щях да закъснея за работа...
Преди с*кс се измивам старателно, но понякога толкова се старая, че след това с*кс не ми е нужен.
Забраних на жена ми да ми пере гащите с омекотител защото има страничен ефект.
- Пено, ела довечера да те снимам гола.
- Па я не съм модел, бре Вуте.
- Е то и аз не съм фотограф.
Поразява ме женската интуиция... Ето например онзи ден ми падна батерията на телефона. Помолих един мой добър приятел да звънна от неговия телефон на жена си. И представете си, без да успея да кажа нещо жена ми веднага:
- Кажи, мой ненаситен жребецо?
Стоя и недоумявам, как веднага разбра че съм аз?
Мъж се прибира от работа и се оплаква на жена си:
- Днес в автобуса беше такава блъсканица, че една жена роди.
- Това е нищо! Вчера беше такава блъсканица, че забременях.
Враца "комплексно"... Седи си един пустиняк на терасата и "жули" газиран пелин... Минале две р*зпоретини, а он като ги видел изревал на каняк:
- Ейййййй, ще ви изям п*четата...
А макя му отвътре са обадила:
- Данчо, маме... я такава убава мусака съм ти напрайла ти си намерил к'во да едеш.
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
- Докторе, мишка улезе у г*за на жената.
- Е ка ше улезе бе?
- Ами тъй, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и една мишка се качи по крака ѝ и улезе у г*за.
- Разклащай една учица сиренце покрай г*за ѝ, може да излезе, ей сега идвам.
След десет минути линейката пристига на адреса и у кухнята заварва мъж да клати на конец до г*за на жена си, една опашка от веяна скумрия, вързана на конец.
- А бе, азе нали ти казах със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, доктуре, и котката улези!
Възрастен мъж, по повод на съвременната с*ксуална революция:
- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.
Мъжко общежитие, нощ. На прозореца стои пич с бинокъл, гледа прозорците на женското общежитие и се самозадоволява. По някое време до него застава още един. Колективно пъшкане. В един момент:
- Ти коя "таковаш?"
- Тая с червените бикини.
- Виж ти, и аз нея. Ебати мръсницата!
- Мисля, че са ми хакнали камерата на лаптопа.
- Как разбра?
- Веднага след като разглеждах P*rnhub, в браузъра ми изскочи напомняща реклама за уголемяване на п*ниса.
Не че се хваля, но там дето живея на другите им слагат усмирителни ризи, а на мен - усмирителни панталони!
Не знам защо са го нарекли " безименен пръст" на крака, моя се казва "ох, на майкати в...!"
Тези които правят забележки за правопис са сигурно от онези които си сгъват дрехите преди с*кс...