Баба Меца свикала горските обитатели...
Баба Меца свикала горските обитатели и им казала:
- Имам една лоша и една добра новина. Коя да ви кажа по-напред?
- Добрата! - казали те.
- Добрата новина е, че в гората са докарали един камион презервативи, а лошата е, че Ежко ги разтоварва...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След с*кса по време на дежурство, още докато лежала на кушетката сестрата попитала лекаря:
- Докторе, да не сте анестезиолог?!
- Да, как разбрахте - засиял той.
- Ами не усетих нищо.
Зайо Байо както си ходи из гората гледа една мравка и без да се замисли я убил. Продалжава да върви и гледа в горската кръчма една бутилка с малко бира в нея, изпива я. Прибира се в тях удря си една чекия, усмихва се самодоволно и казва:
- Ехххх... това е животът убийство, с*кс и алкохол!
- Знаете ли как викат на хората, които не ползват презервативи?
- Викат им мама и тате!
- На кого можете да кажете копеле?
- На този, който цяла вечер те е*е с 5 сантиметрова п*шка, а на изпращане те целува с 12 сантиметров език.
Събрал Господ всички светии за да решават как дева Мария да забременее непорочно. Започнали да умуват, но идея не идвала от никъде. Tогава се изправил Свети Йоан и казал:
-Другари, тая работа без еб*не няма да стане.
Тогава Дева Мария се провикнала от ъгъла на стаята:
-Златни ти уста, Йоане!
И оттогава Свети Йоан е Йоан Златоуст...
Двама шопи вървят по улиците на Los Angeles. По едно време стигнали един небостъргач и пред тях пада едно женско голо тяло!
Единия казва на другия:
- Братовчеде виждаш ли американците колко са практични, еб*ш и хвърляш!
Една блондинка отива на гости при друга. Холът във вода около 2 сантиметра:
Муци, какво става тук?
Кво става, под мен живее един симпатяга, вчера го наводних без да искам, забравих ваната да тече и отидох на кафе! Като се върнах, ми се закани, че ако се повтори ще ме е*е много жестоко! Пак пуснах ваната да тече..
Два шефа , приятелчета , си сменят секретарките:
-Твойта как да й подскажа, че искам да я чукам, мойта е лесна, като я хванеш за гъза е готова... ?
-Казваш й, че имаш да изпратиш спешно писмо!
-ОК!
На другия ден:
-Госпожице, имам много спешно писмо!
-Шефе, няма проблем, но в момента съм в месечен отчет, но ако нямате нищо против, ще уведомя адресата устно или ще оформим писмото със задна дата..
Двама правят с*кс край река. Мъжът свършва и започва да изхлузва презерватива. Жената пита:
-Мило, ако забременея и родя момченце, как ще го кръстим?
Мъжът завързва презерватива, хвърля го във водата и казва:
-Ако изплува - Хари Худини.
- Докторе, жена ми хърка!
- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често с*кс, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!
- Ама тя по време на с*кс хърка...
В аптека влиза клиент и казва:
-Ако обичате искам 50 презерватива.
Аптекарката го погледнала странно и казала:
-Извинете господине но в момента имаме само 48 презерватива.
Клиента въздахнал и казал:
-Добре, от мен да мине, дай ги тия 48 презерватива, но да знаеш че ми проваляш вечерта.
Разговор между мъж и жена.
- Той е дебел.
- Той не е дебел.
- Той е дебел.
- Той не е дебел.
- Той е дебел.
- Той не е дебел - малка ти е устата.
Двама приятели се наговарят:
- Иване хайде да ходим на кръчма, а после да си намерим по някоя ку*ва.
- Не мога, аз наскоро се ожених и знаеш ли каква красива жена си имам.
- Ясно, значи отиваме у вас тогава.
Баща казва на 16-годишния си син:
- Сине, трябва да поговорим!
- За какво, тате?
- Ами, трябва да поговорим за с*кса, сине.
- Ами, добре де, кажи какво искаш да знаеш!
Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува:
- Ку... ку... ку...
- Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? - пита любовникът.
- Не- отговаря жената - това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже "ку*ва".