Млада и снажна селянка отишла на...
Млада и снажна селянка отишла на нивата да си бере сливата, а под сливата селския пъдар. Току се занасял подир младата селянка и и думал:
- Радо, мари Радо, много ти е увиснала сливата.
- Че как да не е увиснала като всяка година ражда.
- Ражда Радо, ама берекетя и не можеш да видиш.
- Че как да го видиш бай Продане, като на нея се качват и попа и даскала, че понякога и селкия пъдар.
- Качват се Радо, защото е сладка и шекерлия, а хванеш ли я с двата пръста костилката и чак навън изхвръква.
- Я не се занасяй баи Продане, ами дръж по здраво клона, че както съм се облегнала току виж съм паднала.
- Няма Радо, тоя дето го държиш е толкова як и жилав.
- Ами лани същия счупих.
- Счупила си го защото е бил стар и прогнил пък и как ми се иска да ти се кача на сливата.
- Качвай се бай Продане, качвай се, че от мойта слива който опита после пак за нея пита.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Опита показва, че всяка жена може да прави свирка, но трябва да е в ролята на любовница...
23
Снощи, след с*кса тя ми каза:
- Ех, страшен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, днес не е ли четвъртък?
14
Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега:
– А бе, откъде каза, че ги купи тия части?
– Ами помниш ли ония ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана…
В същото време откъм пациентката се чува стон.
– Да не ви стана зле?
– Не, заобиколете още веднъж шадравана!
15
- А ми разправяше, че ще ме любиш, цяла нощ като животно!
- А, заека какво е ма?
21
Сезона на сладоледа:
- Сложи един с две топки!
- Да сложа ли и един на жена ти?
- А, не, тя ще ближе от моя!
11
Две баби си говорят:
- Пено, твоят мъж може ли го още?
- Ами, хванал го е синдрома на охлюва. Ти го галиш, той се крие...
9
В съда:
- Госпожо, твърдите, че обвиняемият ви е изнасилил на морето. Кога се случи това?
- Ами през цялото лято…
10
Късна вечер, на една дюна, нашенец налегнал французойка...
Девойката вече в екстаз:
- Ооооо жюлѝ, жюлѝ...
- Ми че те жУли на песокО... Кат’викам да одиме у хотело, а ти на плажО...
7
Дайте предложение за музика подходяща за с*кс. За да не се чува как скърцат ставите. Около 3 минути, за повече не е необходимо.
8
Общото между с*ксът и баницата е, че и за двете трябват добри яйца и яка точилка!
22
- Ти защо непрекъснато псуваш на майка?
- Защото съм логико-сензорен инроверт!
- Какъв си???
- А бе я си е*и майката!
9
Истински богат човек е не който може да си позволи да плати за билет за полет в космоса, а който може да си позволи да си извика прост*тутки там!
14
- Охоо-о-о! - казал гинекологът.
- Охоо-о-о-о-о! - отговорило ехото...
12
Гей в аптеката:
- Една Виагра моля
- Ще вдигаме самолета, а?
- Не, ще се возим...
12
- Тате, какви са тези пакетчета, пише Durex?
- Колко пъти съм ти казвал да не ми ровиш в джобовете?
- Бяха в чантата на мама...
28