Г-це, знаете ли, какво означава...
- Г-це, знаете ли, какво означава думата "поема"?
- Да.
- Използвайте в изречение.
- Мога да го поема целия.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжът се връща от командировка и веднага пита синчето си:
– Моето момче, докато ме нямаше някой идва ли при мама?
– Само чичо Сашо.
– Ти вече си на пет години, да те питам, а те целуваха ли се?
– Че те да не са женени, че да се целуват? Пуснаха ми анимация и отидоха в спалнята да се чукат...
Обичайте живота си! Така или иначе ще ви изчукa - поне да е по любов, а не да се чувствате изнасилени.
Според проучване от "магадандския ъглов дедов институт" за кратко м.ъ.д.и. Е установено че размера няма значение стига да е голям!
Двама шопи карат каруца. Под единия вол пада лайно...
- Куме, а на бас, че ще го изям – за 5 лева?
- Ааа, нема да го изядеш!
- Ще го изям!
Изяжда лайното и другия му дава 5 лв. След 5 мин. пада едно под другия вол.
Сега другият вика:
- Кумец, на бас за 5 лв., че ще го изям!
- Не, нема да го изядеш!
Обаче и тоя изял лайното и първия му дал 5 лв.
Минават още 5 мин.:
- Абе, куме, що имам чувството, чи ние с тебе безплатно се наядохме с лайна.
"За мен беше бизнес да правя удоволствие с тебе!" - казала прости*утката.
Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената Шапчица на пътечката и рекъл:
- Какво предпочиташ, Червена Шапчице - сливане или поглъщане?
Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата:
- Дъщеря ми се омъжи за италианец, подари й Ферари и апартамент в Милано. После се омъжи за Англичанин - остави й замък в Съсекс, сега е с американец - имение в Ориндж Каунти...
- Бе и нашата е ку*ва, ама не сме доволни хич...
– Вие водите полов живот?!
– В никакъв случай, докторе. Просто в банята седнах върху душа и без да искам се лиших от девствеността си.
– При това положение не е лошо да съобщите на душа си, че сте бременна във втория месец...
Един старец отишъл да си купува виагра за да зарадва бабата. Аптекарката се качила на една стълба да го търси. Стареца погледал, погледал, па рекъл:
- Дъще, остави, остави - проблема си е домашен...
Учителката нарисувала банан на дъската и попитала, какво е това. Иванчо казал "к*р". Децата започнали да се смеят, настанала врява, учителката крещи... В това време по коридора минавал директора на училището, чул врявата и влязъл.
- На какво прилича това? Що за дисциплина в час? И кой нарисува тоя к*р на дъската?
Спален вагон. На горното легло мъж, долу жена.
По едно време той си провесил п*шката с бележка:
- "Ако ти се е*е, дръпни веднъж, ако не ти се е*е, дръпни 50 пъти, последните 10 по-бързо."
- Имаш ли цигари да ми дадеш една?
- Имам, но ми е само една и си я пазя, защото тая година мисля да правя с*кс.
- Майка ти има ли ц*ци?
- Да, даже бая големи...
- Е що се метна на баща ти?
– Това жените са много подли същества, шъ знаиш.
– Що, бе?
– Вчера една щеще да идва на интимна вечеря. Направих пържоли с гъби, купих шампанско и презерватив и чакам, а тя половин час преди времето ми звънна на телефона, че не може да дойде.
– И какво толкова, друг път?
– Да ама след още час звънна да каже, че е в таксито и идва.
– Ми супер.
– Кво супер, бе – аз бях изял пържолите, изпил виното и си бях извъртял една злобарка...
Из „Записки и наставления за жените."
1. Никога не казвай на жена, къде работиш - тя може да провери!
2. Никога не казвай на жена, колко пари взимаш - тя може да провери!
3. Никога не казвай на жена, че някой приятел е с по-голям х*й - тя задължително ще провери...