Монетата от 10 стотинки я прегазила...
Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
- Аз тука такова, малко умрях! - скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче! - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
- Е, много нещо! - засрамила се пак монетата.
- Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм! - казала 100 лв. изпод мустака.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр!
Подава една дебела бланка светият. 100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
- Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква, а само в публичните домове?!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Преди да я попиташ "колко е дълбока любовта ти", винаги проверявай колко е дълбок задника ѝ.
5
Предлагам да пием за жените! За нашите, български жени. Не за американките, които пият, пушат и се чукат безразборно... Нашите освен всичко това - работят!
19
- Скъпи, с*кс след сватбата!
- Разбира се, няма проблем. Като се омъжиш, звънни!
6
Излизат мъж и жена от входа на блока без да се огледат. От профучаваща покрай тях кола се чува дрезгав клаксон. Мъжът ядосано:
- Егати умрялата свирка!
Жената:
- Що бе скъпи, аз толкова се постарах!?
7
Момче, момиче. В квартирата на момичето. Вечеря на свещи. Романтика. С*кс за една нощ. Момчето, на сутринта:
- Егати 17 пъти и имам сили за още. Направо надминах себе си... А ти какво работиш?
- В една допингова лаборатория...
12
Не я питай къде и с кого е прекарала нощта, и тя ще ти прости твоето невнимание към нея!
2
А бе, на тези новите матраци с мемори пяната, някой знае ли как им се трие меморито? Щото мъжът ми се прибира...
18
Дами, пишете грамотно, щото стават недоразумения - "излизаме" и "излиза ме" са две съвсем различни неща...
12
Най-разпространеното бракониерство в света е ловът в чужди кревати.
3
- Аз нямам гадже, но имам тази, заради която нямам гадже!
- Жена ли бе?
- Ръка бе!
4
Мъж прави подарък на гаджето.
- Но, тук няма нищо! - казва учудена тя.
- Сега знаеш, как се чувствам всеки път, като ти сваля сутиена.
6
Прост*тутки се напили в басейна на СПА център и си поръчали депутати!
9
44 годишната Мими „библиотекарка и стара мома„ мечтаеше да я вземе някой читател за 20 дни и да я върне разпокъсана...
10
Той беше много загадъчна личност. И жените му даваха от любопитство.
8
Момиче поканила момче в къщи. Сами. По някое време, се награбили на дивана. Целувки, прегръдки, пак целувки... Момичето казва:
- Искаш ли да пусна музика за с*кс?
- Да, искам...
ПРОЗВУЧАЛ МАРШЪТ НА Менделсон...
9