Какво е "пернишка сватба...
– Какво е "пернишка сватба"?
– Това е най-добрият момент да оцениш уменията на далечните роднини в близък бой!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Който копае гроб другиму... вероятно работи на гробищата.
Един селянин отишъл при доктора.
- Докторе, с жена ми вече не ми става.
- Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
- Отначало много добре, но после си викам я да отворим едното око и да видим какво става. И като видех, че и она́ жми и бой, бой...
Веганите са толкова жестоки към картофите - дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги... А всеки картоф си има собствено излъчване, форма, стил, той не само е жив, но и би могъл да даде живот! Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване.
А едно време какви жени имаше, какви сарми въртяха, а сега поканят те на вечеря, отиваш, а те на масата, само по чорапи, с едни такива изгарящи очи и ти говорят:
- "Изяш ме!"
Канибализъм, разбираш ли, някакъв…
Дядото умира.
Бабата:
- И какво, дъртьо, да правя сега с парите, дето цял живот събира за автомобил?!
- Дай ги на внучката, нека си купи шоколад...
На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете във басейна.
- Но... и всички останали пикаят във басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.
Един чернокож хванал златната рибка. Тя му обещала да му изпълни три желания. Той си пожелал да бъде много бял, да има много вода и много жени. Рибката го превърнала във биде.
Пиян мъж си удря главата в шкафа.
- Кво стана бе, в шкафа ли се удари?
- Не, в главата.
Немият Иванчо така си и остана в тоалетната с изключено осветление...
Реклама в автомивка:
- Кръвта ще изчистим от седалките, за трупа във багажника няма да питаме...
В днешно време пием боклуци, ядем боклуци и се разправяме с боклуци...
Прибира се Киро, а Танчето болна в леглото и му казва:
- Успях да приготвя само кюфтенца... Хапни си...
- Четири може ли?
- Можеее...
Половин час след като Киро е омахал кюфтаците, Танчето се провиква изнемощяло:
- Киреее... А ти добре ли си?
- Да... Що?
- Е, аз от какво ще съм се натровила тогаз?
Криминална хроника:
- Двама и половина неизвестни лица, се опитали да откраднат крокодила от зоологическата градина.
Дебел мъж бил със смъртна присъда, но не можел да се побере на електрическия стол. Държали го на диета, качил още 10 кг. Оставили го на хляб и вода - още 10 кг. Минал само на вода - пак обичайните 10 кг отгоре.
- Слушай бе, ти защо не отслабваш?
- Нямам мотивация…
- Това е новата ми приятелка.
- А старата къде е?
- Нямате улики!