Какъв може да стане един лош...
- Какъв може да стане един лош хирург?
- Добър паталогоанатом!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво късметче изтегли от новогодишната баница?
- Да измия чиниите.
Излиза мутра на балкона в хотела си в Тайланд. Оглежда плажа и учудено казва:
"Ама че сме отпразнували Рождество Христово!"
- Как се нарича човек без ляво ухо, ляво око, ляв крак и лява ръка?
- All right!
- Сигурно е ужасно да си сакат - казала със състрадание една жена, пускайки монета в шапката на просяк.
- Уви, мадам.
- Но сигурно е много по-лошо да си сляп?
- Много, много по-лошо - въздъхнал просяка.
- Когато бях сляп, в шапката ми хвърляха кви ли не неща...
25 декември. Обажда се дете по телефона:
- Ало, бърза помощ! Идвайте бързо! Баща ми се побърка. Сложил си е един червен халат, изкуствена брада, ботуши и на всички разправя, че е Дядо Коледа.
Значи звънкам на един приятел по телефона и го бъзикам.
- Добър ден.
- Добър ден.
-Вие да сте поръчвали асфалт за хола.
- Аа, може незнам.
- Не ми викай незнам, ами кажи как да кача валяка по стъбите!!!
На улицата стои 13-годишно момче и пуши. Спира при него една жена и му казва:
- Кажи, а твоите родители знаят ли, че пушиш?
- А вашият съпруг знае ли, че заговаряте непознати мъже на улицата?
- Защо хирурзите са с маски по време на операция?
- За да не облизват скалпела.
Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подаръл е оставил кутия бомбони, които родителите ми криеха в гардероба...
Звъни се на вратата:
- Здравейте! Аз съм вашия съсед отдолу.
- И?
- У нас тече вода от тавана!
- И?
- Ще я спрете ли тази вода? Ще се простудите и ще умрете... А ако не умрете, то аз ще го направя!
В магазина:
- Трябва ми надежден будилник.
- Ето един последен модел. Вижте! В началото се включва сирена, после артилерийски залп и чаша вода в лицето ви. И ако и това не помогне, будилникът се обажда в работата ви и казва, че имате грип!
- Ще искам такъв, моля!
Двама наемни убици седят на един покрив със приготвени снайпери. Единия въздъхнал и казал:
- Просто е възмутително, колко поевтиня човешкия живот!
Умира един французин,
Жена му решава да го погребе гол, за това че бил много неверен. След време почнала да я гризе съвестта - все пак е бил мъжа й, а и добро наследство оставил.
И решила да го облече, както трябва. Отворила ковчега му и намира бележка:
"До съседния парцел съм, при Жанет".
Грозновата на вид жена влиза в едно такси.
- Може ли да ме хвърлите до университета?
- Може, разбира се. И до университета може, и от университета може...
Двама бизнесмени отишли на гробището до гроба на своя бивш съдружник. Търсят го, търсят го, не могат да го намерят. По едно време единия се плеснал по челото:
- Абе, той да не го е прехвърлил на името на жена си!