Копаех яма в градината и изведнъж...
Копаех яма в градината и изведнъж изкопах цял сандък със злато. Веднага реших да изтичам до дома за да се похваля на жената, но после се сетих защо въобще копаех яма!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, щеше ли да се омъжиш за мен ако баща ми не бе завещал състояние?
- Скъпи,щях да се омъжа за теб, независимо от това кой ти е завещал състоянието.
Свекърва метяла на двора с дълга метла и, минавайки покрай прозореца на снахата, доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:
- Яхния, мамо, яхния.
- Да я яхне майка ти!
- По дяволите... Много зле изглеждаш!
- Не съм мигнал цяла нощ!
- Защо, да не си болен?
- Не, жена ми е историчка.
- Искаш да кажеш истеричка?
- Не, бе, историчка! Цяла нощ ми обяснява какво и как съм сбъркал през последните 20 години заедно... в хронологичен реч и с анализ на всяка логично-следствена връзка.
Жена ми да вземе да намери плика с пари, който бях надписал "За Любимата". Така се разчувствала, че сложила и тя 50 лв вътре. Най-после събрах за четири нови зимни гуми.
Мъж се прибира ненадейно вкъщи и гледа под пердето да се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам, какво е това?
- А колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
- Питам за последен път! Защо този човек стои бос на студените плочки?
Да си жена е много лесно - покапризничиш малко и имаш всичко (почти де)... А да си мъж - покапризничиш малко и няма какво да ядеш...
Малко дете пита баща си:
- Тате, на теб мама за какво ти е?
- За какво... какво? Ами да не си въобразявам, че живота ми е по мед и масло!
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори, милооо!
- Няма!
Чук-чук-чук
- Милоо, ако знаеш само с какво чукам?!
- Офф, айде влизай. Покажи да видя!
- Бутилка гроздоваааа!
Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми едни милинки за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!
- Миличък, сваляй си дрехите!
- Искаш ме, нали?
- Ще пускам пералня бе!
- Защо бабите и внучетата се разбират толкова добре?
- Първо, те са на един акъл, и второ - имат общ враг!
Какво е длъжен да прави всеки семеен мъж:
1. Да не си мълчи, ако е вкусно...
2. Да мълчи и да дъвче, ако не е вкусно...
Съпрузи обядват и разговарят:
- Скъпи, скоро и есента си отива.
Той мислено:
- Ех, ако можеше да я последваш...
Буца кал звъни на вратата и твърди, че е синът ми. Трябва да го измия и да видя, защото гласът много прилича на неговия.
- Ама много ми е умно внучето! Ходи на уроци по английски и по алгебра. Кажи бабиното на леля Пенка, как е благодаря на алгебра?