Строили 5-етажен жилищен блок...
Строили 5-етажен жилищен блок. При приемането му се установило, че строителите са пропуснали да поставят канализация. След кратко съвещание от общината решили да населят блока, както следва:
1 етаж - Детска градина. Децата и без това използват гърнета.
2 етаж - Пенсионери. Те и без това всичко носят за изследвания.
3 етаж - Студенти. Те нямат пари за ядене и по тази причина не ходят до тоалетната.
4 етаж - Офицери. Като им заповядат да не ходят до тоалетната, те няма да ходят…
5 етаж - Партийни функционери. На тях им е все едно къде и върху кого ще с*рат…
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Женската логика е странно нещо - скандалът е на лице, а причини… няма.
- Здравейте, дошъл съм да ми направите евтаназия.
- Това е забранено! Моля Ви!
- Аз правя рекламите на Джъмбо.
- Заповядайте!
Купи си iPhone с последните си пари и хлебарките сами ще се разбягат от глад...
Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя когато вали. Вчера дъжда три пъти ме вика по име…
- Скъпи, започнах нова диета! Вече ще ям само труфели, омари и хайвер!
- Любов моя, защо така се измъчваш? Яж направо банкноти!
- Колко струва рентгеновата снимка?
- Обикновена ли искате?
- Не, по дяволите, с маймунка на рамото и зад мен да се вижда морски пейзаж с палми!
Д'Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възглас:
– Милейди, вие сте държанка?!
– Колко сте тъп, Д'Артанян – това е Адидас!
Сънувах, че съм останал без пукната пара. Събудих се и се оказа вярно. Не спирайте да сънувате и сънищата ви ще се сбъднат!
– Е, как не ви е срам, бе?! Пълно е с хора, а вие селфи си правите!
– Не можах да се сдържа!
– Не могла да се сдържи, толкова не можа да устискаш до тоалетната?!
- Ау, ама как може всеки ден да ходиш на токчета?!
- Както ти всеки ден можеш да ходиш грозна! Свиква се.
И жените, и мъжете казват:
- На тоя филм изхарчих цял пакет салфетки.
Разликата е в жанра…
- Нещо с чесън ли хапна?
- Да, от къде позна?!
- От два метра.
- Колко тежиш?
- Ми, с очила 75.
- А без очила?
- Без очила, не мога да видя.
Две праскови видях, и две череши… То бива деколтета, бива, ама пък чак толкова… не бива…
- Отче, съгреших!
- Колко пъти?
- Е, не съм дошла да се хваля…