Двама приятели си говорят: - Днес...
Двама приятели си говорят:
- Днес, сутринта на закуска, допуснах страшна грешка на езика...
- Колко пък да е страшна?
- Вместо - "Скъпа, моля те, подай ми млякото", казах - "Снежано, животно мръсно, съсипа ми живота!!!"
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Скъпи, искаше ми се да си малко по-романтичен!
– Ти и така роди осем деца, ами ако бях и романтичен...
- Купих билети за опера... Утре ще гледаме "Отело"...
- Чудесно, скъпи!
- Профилактично, скъпа...
Пет годишният ми син идва и ме пита:
- Коя игра играеш?
Лаконично казвам:
- Плащам сметките!
Малкия:
- Печелиш ли?
- НЕ!
- Мъжът е длъжен да осигури и нахрани семейството, децата и жената.
- Защото е мъж.
- Ако мъжът не иска, нека се омъжи.
Баща на место.
- Тате, дай ми 30 лв.!
- За?
- Да ида до Плаза, да слушам Фики.
- Колко е таксито в едната посока?
- 15 лв.!
- Ето ти 15!
- А, за връщане?
- Ич са не връщай...
В спор с жена, най-добре е или да бъдеш мнооого, мнооого тактичен, или трябва да се направиш на умрял. А тактичността е умението, навреме да се престориш на глух, ням, сляп... и тъп евентуално!
- Ти си бил адски нетактичен, бе! Аз ти казвам, че жена ми чака бебе, a ти ме питаш "от кого е?"
- Ей, извинявай... мислех, че може да знаеш...
Знаеш, че на детето му е писнало на плажа, когато почне да пише и решава задачи върху пясъка...
На думите на съпругата:
- Край, напускам те!!!
Младият съпруг започва да моли за прошка... опитния изчаква да свърши истерията... а този с най голям стаж в брака тъжно ще каже:
- Само обещаваш...
Актуална образователна притча:
Водя сина ми (5 г.) на комисия за прием в Предучилищна група. Питат го:
- Колко годишни времена знаеш?
- Показва с една ръка, а после и с един пръст от другата преди да отговори: - Шест.
- А ако си помислиш малко...
- Шест.
Директорката ми казва, че ще се свърже с нас... В двора го питам:
- Ся, какво беше това?
- Тате, ама аз наистина не знам повече "Годишни времена" само на Вивалди, Хайдн, Пиацола, Чайковски, Лусие и Глазунов!
ПОУКА: при стандартно тестване съществува риск да изпуснеш най-добрите кандидати.
Мъж и жена от скоро живеели зад граница. Веднъж жената пратила мъжа да купи свински ребърца. Той се връща и ги оставя на плота.
- А как ги купи, като не знаеш езика?
- Ами отивам аз в магазина, чудих се, чудих се, пък си разкопчах ризата и погрухтях...
Жената го прекъсва:
- Я иди и за яйца!
"Зет" - съществително, м.р - човек, който допреди сватбата дори не е подозирал, колко недостатъци има.
Древно тракийско поверие гласи, че щом жена хареса мъжка снимка във Фейсбук, то задължително мъжа си помисля, че жената иска деца от него.
– Ауу, колко си напълняла...
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.
Жената през цялото време се опитва да промени мъжа и след 15 години започва:
- Е ти не си същият човек за когото се омъжих!