Комши, кога за последен път си...
- Комши, кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, аз не можах да свърша...
- Това е, за да имаш повод да се върнеш...
Един бракониер редовно ловял риба на забранено място. Когато горският го подгонел, оня се изкачвал бързо на един стръмен хълм. Там поглеждал служителя на реда отвисоко, разпервал широко ръце и викал:
- Еееей-такива риби хващам! Еееей-такива риби хващам!
А след това - изчезвал от другата страна на хълма.
Един ден, обаче, горският го изненадал неподготвен. Щракнал му белезници и го предизвикал:
- Ха сега ми покажи какви риби хващаш!
Бракониерът извил дланите си така, че да се образува кръг. И отговорил:
- С ееей-такова око!
Жените мислят за три неща през деня:
- Какво да облека?
- Какво да ям?
- Да му дам ли... или да не му дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!
Двама шефове на фирми се засекли на рецепцията на един мотел. Всеки от тях бил прегърнал през кръста едно красиво младо момиче. Първият казал:
- Иванов, каква е тая мацка, дето си награбил, бе? Жена ти знае ли за нея?
Другият се изчервил и отговорил:
- Ти пък! Не е това, което си мислиш! Това е моята проститарка! Ами тая хубавица с теб каква е?
Първият обяснил:
- Това е моята секретутка!
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
- Госпожо, желаете ли да Ви представим новата ни четка която измива зъбите и на труднодостъпни места?
- Аз нямам зъби на труднодостъпните места!
Гара Мездра. Седем човека пушат в купето на влак. Влаза, осми, сяда и се обажда:
- Язе пречим ли ви, че не пуша!
-Какъв ден е днес?
- Понеделник.
- Баси, край няма тая седмица!
В една бръснарница влязъл чичка с огромни мустаци:
- Шефе, а, бе имам чувството, че с тия израстъци по лицето изглеждам по-възрастен. А пък ако пак стана кьосе - ще добия младежки вид!
Бръснарят кимнал:
- Добре, ясно! Сядай!
Чичката се поколебал:
- Или пък - де да знам... Я първо ми избръсни само единия мустак. Да видя дали ще ми отива!
Синът, за пръв път води приятелката си у дома.
Настъпва гробна тишина. Всички дълго мълчат.
Първа проговаря бабата:
- Всичко това се случва, защото не се молите.
На касите в киното:
- Пуканки за дамата?
- Не, благодаря, само билетите...
- Количка да ви предложа, сокче?
- Не, благодаря! Само билетите за филма...
Касиерката, ехидно:
- И да ти кажа, че убиецът е шофьора на таксито, стисльо такъв...
- Дреме ми! Ние сме дошли само да се изч*каме...
Шотландско село, среща, говори старейшината...
- Имам две лоши новини... Първо, нашият господар възстанови правото на първа брачна нощ...
- Защо да го прави? Той е гей!
- И това е втората лоша новина...
Една приятелка се оплаква на друга.
- Адам изяде ябълка и получи Ева. Снежанка изяде ябълка и получи принц. Аз пък направих ябълков пай и всички получиха диария.
Един известен любовчия отишъл на ресторант. Седнал сам на маса.
По някое време дошъл келнера. Той носел на ръце едно бебе. Поднесъл го с усмивка на любовчията и казал:
- Господине, това е от дамата на трета маса!
На един тротоар в Ню Йорк се срещнали старец и младеж. И двамата силно провлачвали десния си крак. Затова се спогледали с взаимно любопитство. Дядката обяснил преди да го попитат:
- Виетнам, '69 година! А ти?
Младокът отговорил:
- Кучешко л*йно, 69 улица!