В едно индианско селище дошъл бледолик...
В едно индианско селище дошъл бледолик и казал на вожда:
- Идвам с мир! Летях с голяма Желязна птица, но тя се запали. Изгубих говорящата кожа и не знам къде се намирам. Може ли да получа от вас храна и огнена вода?
Вождът отговорил:
- Да, разбирам, че си оцелял от самолетна катастрофа. Стана ми ясно, че си загубил и географската карта. Да, ще получиш храна и уиски! Само едно не мога да разбера? - Защо говориш като олигофрен?!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама мъже си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки...
- Дай и телефона, ще я побъркам...
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!
По правописа трудно може да се различи грамотен македонец от неграмотен българин...
На Баба Марта внучката:
- Бялото ме прави да изглеждам по-дебела.
- Ами пий червено тогава...
- Бабо, и защо ми е толкова голяма мартеница?!
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста, баба...!
Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
- Алекса, запали осветлението!
- Аз съм Сири, коя е Алекса?
- Добре, Сири запали осветлението!
- Викни си Алекса да ти го запали.
Изпращайки новата си приятелка до квартирата и, той разбра как ще завърши вечерта с нея още по надписите в асансьора...
Една баба като видяла цените на зеленчуците на пазара, оскубала канабиса в градината си и насадила краставици.
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов" в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов"...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
Стандартна ситуация - съпруга се прибира внезапно от командировка, любовника скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
- Винаги ли тичате гол за здраве?
- Да! - отвръща любовника.
- А винаги ли слагате и кондом?
- О не, само когато вали.
- Гледам, че идваш пеша от работа. От бензина ли пестиш?
- Не, от фитнеса.
Две разговарят:
- Ти какво работиш?
- В научен институт.
А като каква?
- Като любовница, но ми плащат като на професор.
- Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...
Аплодисменти... подсвирквания...
- Здравейте, казвам се Иван и съм потомствен алкохолик...
Бурни аплодисменти... овации...
Кумът:
- Достатъчно! Нека сега някой от страната на булката да каже нещо.
Момиче пита приятели си:
- Ти учил ли си математика?
- Да, дори завърших със шестица.
- А знаеш ли, че едно плюс едно е равно на три?
- Ти луда ли си? Няма как да стане това.
- Няма ли? Сега ще ти обясня - аз плюс ти на колко е равно?
- Е, на две много ясно.
- Да, ама като не слагаш кондом вече е три...
- Още от първият момент, в който те срещнах, разбрах, че искам да прекарам остатъка от живота си без теб!