Ако една жена не ти даде на трета...
Ако една жена не ти даде на трета среща, може би не и е харесал с*кса при първите две срещи!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки си говорят:
- Вчера мъжът ми намери хлебарка в кухнята, свали всичко на земята, изчисти дезинфекцира навсякъде.
- А какво стана с хлебарката?
- Днес ще я пусна в хола.
Една габровка посрещнала гости от друг град. Когато седнали на масата, тя ги подканила:
- Яжте и пийте до насита! То, без друго, Вие - срама си нямате!
Те и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, душа!
Домакинята сбърчила нос:
- Ааа, няма нужда! Аз, само като Ви гледам - и нещо ме яде отвътре!
Когато дошло време за тръгване, един от гостите подхвърлил:
- Е, хайде със здраве! Дано не сме прекалили с гостоприемството ти!
Габровката махнала с ръка:
- Е, сега пък и Вие! Какво са 25 кюфтета? Няма да тръгна да Ви ги броя, я!
Минава презокеански лайнер покрай необитаем остров. Изведнъж от храстите изскача брадясал и опърпан мъж, започва да тича и да маха като луд с ръце.
- Какъв е този човек? - попитал един от пътниците, капитана?
- А, някакъв луд. Вече 8 години минаваме от тук и той всеки път така прави...
- И как разбрахте, че трябва да отслабнете?
- Ами, паднах в една шахта без капак и не паднах!
- Баджанак, стига с тези карти! Айде да се топнем за малко в басейна!
- Аа, не, не ми се пикае още!
- Поканих ви вкъщи да настроите пианото, а не да оправяте дъщеря ми!
- Но, госпожо, тя също изглеждаше много разстроена...
- Вчера те видях да я целуваш до задния вход...
- Не е вярно! - само по устните я целувах...
В един апартамент, трима флегматици се били пльоснали по канапетата и пъшкали от мързел. По някое време, на вратата се позвънило. След един час, първият флегматик казал:
- Някой звъни!
След два часа, вторият флегматик се обадил:
- Ще стана да отворя!
След три часа, третият флегматик го възпрял с ръка:
- Чакай, аз ще рипна като по-млад!
И след четири часа отворил вратата! На прага стоял друг флегматик. Той възкликнал с възхищение:
- Брей! Като ракети сте, бе! Преди да съм звъннал втори път - вие вече отворихте!
Разхождат се попа и попадията из селото, гледат един майстор се разхожда по зида на къщата и се чеше по врата - покрив ще прави!!!
- Дядо Попе, тоя ко се чуди? - не изтраяла попадията.
Без да губи време попа се провикнал:
- Ко се чудиш майсторе???
- Чудя се дядо Попе на два попа ли да го сложа или на три?
- А, тури го на попадията, тя ме накара да питам?
След дългогодишни изследвания учени от БАН откриха, че клизма с отвара от люти чушки, значително увеличава подвижността на ставите!
- Скъпи, много са ми студени ръцете.
- Супер, дръж ми бирата.
В края на сезон 3 на "С*ксът и градът" главната героиня осъзна, че градът не е толкова ГОЛЯМ!...
В магазина:
- Ей малкия, ти сигурен ли си, че те пратиха за 4 кг. бонбони и 200 гр. картофи?!?
Жъне си един комбайнер житото. По някое време свършва цигарите и на края на полето вижда местния пастир:
- Ей дай една цигара, гледам че пушиш!
- Как да ти дам, разбирам да сме в селото, че да има откъде да си купя!
Нищо не казал комбайнера и на края на работния ден се прибира и пак засича овчаря вече в селото:
- Айде сега дай една цигара!
- Как да ти дам бе... разбирам да си на полето да няма откъде да си купиш!
- Има женски и мъжки мандарини.
- Как разбра?
- Мъжките те пръскат в лицето, женските са без причина кисели...