Кратка новина: - Пребиха известен...
Кратка новина:
- Пребиха известен брокер на имоти. На тихо, но същевременно комуникативно място.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
B Перник:
- Аре ставай да одиш на работа бе, строител, с таа вар по главата, с таа мистрия у устата и с тоя отвес между краката...
Шефа на Дапа, в края на работния ден, целуваше всеки шофьор по устните, за да разбере кой краде нафта!
В отпуска излезе само шефът, но си отпочина цялата фирма.
При разкопки археолози откриха оръдия на труда от 10 век. Още от 10 век, хората за заравяли оръдията на труда, за да не работят!
- Защо закъсняхте за работа?
- Късно излязох от вкъщи.
- А защо не излязохте по-рано?
- Защото вече беше късно да излизам по-рано...
Седя в офиса, и се чудя как да намеря сили да намеря сили?
Началника на гарата нарежда на един от работниците, да премести една релса.
Вечерта вижда, че релсата не е поместена, и ядосан пита работника:
- Какво правиш?
- Пуша...
- Ами релсата?
- Тежка е.
- Утре ти пращам още петима, и релсата да я няма. Отива на другия ден, и гледа релсата пак си стои, ядосан пита работниците какво правят:
- Пушим.
- Ами релсата?
- Тежка е.
- Утре ви пращам още петима, и релсата да я няма...
Отива на другия ден, и гледа релсата пак там, бесен ги пита какво правят:
- Пушим.
- А релсата, защо още е там...
- Ми, къса е...
– С какво се занимаваш?
– С екстензията на захаро-амилозния гел.
– Уау, звучи сложно и интересно, а какво точно значи?
– Разтягане на локуми…
Млад моряк се връща от първо плаване:
- Как е в големия океан - питат приятелите му - вярно ли е че се влюбваш в синевата и безкрайността му?
- Ми, нищо особено. Две седмици вода, вода и нито една кръчма...
На интервю за работа ме питат:
- Важна ли ви е заплатата?
- Ма не, бе... Световният мир ми е на първо място.
В бара...
Барманката:
- Кажете, господине?
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, приятно ми е.
- Ало, техниците?
- Да, какъв е проблемът?
- Не ми работи рутерът.
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, пращаме техник.
– Здравейте, идвам за капещата чешма.
– Но нашите чешми са изрядни.
– Как, не сте ли семейство Иванови?
– Не, преди три месеца купихме апартамента им.
– Ей, какви хора бе – викат водопроводчик и никакви ги няма – само ме разкарват...
- А тази специална маска дали ще помогне да съхраня свежестта и младостта на кожата си?
- Мамка ти, Пешо, уча те да заваряваш!
Най-лошо е да имаш за шеф, управител или началник ЖЕНА... 4 дена от месеца винаги ще си виновен за нещо