Хванали македонец на българската...
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Въпрос към Радио Ереван:
- Защо в България бившите министри живеят в разкош?
- Поради липса... на доказателства.
26
Турист в България:
- Тук вдясно ли карате като в повечето държави или отляво като в Англия/Япония?
- Ами зависи къде е останал асфалт...
27
Турист влиза в Пловдив:
- Тук вдясно ли карате, като в Европа или вляво, като в Англия?
- Ами зависи къде не е разкопано...
21
Има надежда за България!
Днес от градината, ми откраднаха мотиката.
17
Събрали са се лингвисти от цял свят, станал англичанинът и казал:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание.
- Да-да! - казал българинът.
23
Сватба у Враца...
- Как бе' на сватбата?
- Страхотно! Я и у затвора не бех ял толко' бой...
27
Бой по български:
- Кажи, бе!
- Какво искаш ти, бе?
- Айде, слез, бе, льольо!
- Айде, качи се ти, бе, смотаняк!
- Лелеее, ако се качааа...
- Ей, тъпак! Моли се аз да не сляза!
30
Последните тестове показаха, че 80% от софиянците са селопозитивни!
35
Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
- Нашето произношение е трудно, произнасяме "инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
- Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
- Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: "А?", а пишем "Повторете, моля"...
30
По време на соца някакъв образ настъпил друг в трамвая. И казал сконфузено:
- Аууу! Извинявайте, другарю научен сътрудник!
Другият се удивил:
- Брей! Как познахте, че съм научен сътрудник? Да не сте случайно ясновидец като Ванга?
Първият обяснил:
- Много просто! В България всеки втори човек е научен сътрудник. И понеже аз не съм, следователно - Вие сте научен сътрудник!
21
В България има два вида завист:
Користна - "Искам и аз да имам"!
И безкористна - "Искам и той да няма"!
31
Британски учени открили, че след третата ракия българите използват псуването, като запетая!
44
В България има едно поверие - когато си на пешеходна пътека трябва да се движиш бързо, иначе шофьорите започват да си движат устните...
27
Наши учени създадоха изкуствен интелект... Той веднага си събpaл багажа и напycнал България...
31
Колкото и да лъжете, че въздухът в София е мръсен, ТЕ на село няма да се върнат!
45